Otthon voltam. 

Megírom. 

Egy hét nem nagy idő, de szinte végig mentem valahová. Családi és baráti találkozókra, színházi előadásokra. Itt kérek elnézést azoktól akikre az idén nem jutott idő és azoktól is akire jövőre nem jut idő mert akkor látogatom meg azokat akik idén kimaradtak. Szóval nem egyszerű ez de az internet és a színházi darab egyre több ember barátságával ajándékoz meg. Részemről a megtiszteltetés hogy mindezt átélhetem, megélhetem és életem részévé vált. 

Sokan kérdezték hogy mit tapasztalok látok-e javulást hova tart az ország van-e előrelépés? Most ezt le fogom írni de nem fog tetszeni higgyétek el. 

Nem akarok most belemenni politikai elemzésbe vagy a kormány dicséretébe bírálatába. Nem arról fogok írni hogy mennyivel nőtt az átlagkereset és milyen szuper az új családtámogatási rendszer. Ez engem mind nem érint írjon róla a kormánypárti vagy az ellenzéki sajtó.

Előrebocsátanám az életszínvonal, a szárnyaló gazdaság, a javuló statisztikák nem azonosak az ÉLHETŐ ország ismérveivel.

 Márpedig én minden évben egy élhető országot keresek Magyarországban, és bevallom idén csalódtam a legnagyobbat. 

Néhány nap után kialakult bennem egy kép az országról ami végülis egy kedvező kép lett volna. Arról akartam írni hogy épül szépül az ország, európai színvonalúak az elővárosi vonatok a a metró amin utaztam új kocsikkal tiszta környezettel tényleg nagy előrelépés. Mindössze apró jelentéktelen hibákat találtam amiknek a kijavítása már csak szándék kérdése. Szóval valami ilyesmit akartam írni.

Aztán telt az idő és arra kellett rájönnöm hogy Magyarország egy kirakatország. Cifra palota aminek minden eresztéke recseg ropog, a külső falakat szépen újravakolták, újrafestették de a tartóelemek korhadó dúcolat és rozsdás szegek.

Tény, hogy a néhány évvel ezelőtti hazalátogatásomhoz képest látványos a javulás. Az építőipar terén mindenképp. Mindenfelé építkezést látok, a régi épületek felújítása látványosan javítja a látképet, az utak terek járdák állapota egy teljesen elfogadható összképet ad. Aki benne él az talán nem látja a fejlődést de nekem aki évente egyszer hazamegyek mindig feltűnik az előrelépés. Kiemelném a feltűnő tisztaságot. Aki Londonban él annak nem kell ecsetelnem miért említem pozitívumként. Igen, láttam illegális szemétlerakókat a csepeli HÉV vonala mellett. Igen, láttam hajléktalanokat térdig piszokban a Deák téren.  Mégis azt mondom hogy Budapest kiemelkedően tiszta város. Sőt nem csak Budapest hanem fatornyos kisfalum Bicske is és minden település ahol jártam. Magyarország egy tiszta ország. 

A probléma nem ezzel van. A háttérrel van a baj. Miről beszélek? Nézzük sorban.

MÁV

Katasztrófa. Horror. Harmadik világ. Bár lehet hogy Uganda vasútja jobb.

Este kilenc után ülünk a váróteremben a Déli Pályaudvaron. Bemondja hogy a Komáromba tartó szerelvény beállt a tízes vágányra. Megyünk oda, a vágány végén a táblán az áll hogy Komárom, de a vonat oldalán a kijelzőn az van hogy Érd-Tárnok. Nyilván azt gondoljuk hogy nem állították át, de ki az aki fel merne szállni rá?  Mindenki ott állt és várta hogy mi lesz. Mi a bánatos faszért nem lehet odaszólni a vonatvezetőnek aki beállt a tízes vágányra hogy "Béla, állítsd át légyszíves a kijelzőt Komáromra mert most mondom be hogy ez a vonat oda megy" ? 

Lehet fokozni? Persze. Jön a kalauz. A lányom odamegy és megkérdi "elnézést ez a vonat megy Bicskére"? A válasz megdöbbentően bunkó. "Ez Komáromba megy". Jó nyilván bele lehet kötni abba hogy a lányom miért nem azt kérdezte hogy megáll-e Bicskén. Mindettől függetlenül a válasz többféle lehetett volna. "Igen megáll Bicskén". "Komáromba megy de megáll Bicskén". Utasbarát szolgáltatás? Lószart Mama...

Lehet fokozni? Persze. Elindult a vonat és Kelenföldön egy idős házaspár szállt fel. IQminusz kalauz jön jegyeket ellenőrizni. Az idős hölgy mondja hogy a Kelenföldi jegypénztár be volt zárva és öt percük volt a vonatindulásig de nem voltak biztosak benne hogy automatából jegyet véve elérik a vonatot, ezért kérik hogy adjon jegyet nekik most. A kalauz elkezdte mondani hogy pótdíj meg nem szabályos meg hogy így meg úgy. Végül NEM büntette meg őket hanem adott jegyet. Ez egy szép dolog. Semmi baj vele. Na de miért kellett előtte a műsor? A fölényeskedés. Hogy én vagyok Kalauz Béla és ha akarnám pótdíjat is kiszabhatnék. Miért kell ez? Erre áll fel vagy mi? Komolyan hányok az ilyen viselkedéstől. Innen üzenem a Magyar Sakk Szövetségnek hogy az elvesztett sötét parasztot a Déli Pályaudvaron keressék.  Utasbarát szolgáltatás? Lószart Mama...

Rá egy napra baráti találkozó eszközlése céljából délelőtt kilencre kimentünk a Bicske-alsó állomásra hogy a remélhetőleg menetrend szerint közlekedő elővárosi viszonylattal felutazzunk Budapestre. Orkánszerű szél, kétméteres hófúvások, farkasok üvöltése jegesmedvék fenyegetése közepette érkeztünk az állomásra. Ja nem...

Szemerkélő eső plusz öt fok. Ideális feltételek a menetrend szerinti szolgáltatások betartására. Hangosbemondó bemondja hogy a vonat ötven percet késik. Később ez egy órára növekszik. Mondanám szívesen hogy én voltam szerencsétlen. Hogy rosszkor voltam rossz helyen. Nem. Mivel az állomáson se meleg váróterem, se fedett hely nincs egy egész kis csapat verődött össze a sínek feletti közúti felüljáró alatt hogy ne ázzanak. Az egyik mondja hogy tegnap is, a másik hogy múlt héten háromszor, a harmadik hogy az a csoda ha időben jön...

Kérem szépen, attól hogy modernek az elővárosi vonatok, hogy tiszta a környezet hogy kulturált körülmények között utazhatok nem tudom elfogadni hogy a műszaki háttér minősíthetetlenül elavult technikai katasztrófa.

BKV

A kettes és négyes metróval utaztam. Az állomások, a szerelvények, a körülmények osztályon felüliek. Csak szuperlatívuszokban tudnám ecsetelni az utazási élményt. Ez igen. Néhány apróságba a nagy bumm előtt azért belekötnék. Angol nyelven is bemondják az állomásokat. Ez szép dolog. Na de miért nem mindet? A Batthány teret bemondja de a Széll Kálmán teret nem. Ami ennél nagyobb baj hogy a tér és a pályaudvar az magyar nyelvű. Vagyis bemondja hogy next station is Batthany TÉR. Next station is Déli PÁLYAUDVAR.Állítólag azért mert ez van kiírva. Fordítsuk meg a dolgot. ha valami csoda folytán Londonban magyarul is bemondanák az állomásokat akkor egy angolul nem tudó magyarnak melyik formátum adna több információt? Piccadilly CIRCUS vagy Piccadilly KÖRTÉR? Victoria STATION vagy Victoria állomás? Gyanítom hogy egy angolul tudó külföldi nem tudja hogy Déli pályaudvaron ő egy vasútállomáson van

A Deák téren a jegyeket KIFELÉ is ellenőriztetni kell egy kapunál. Mivel Budapesten nincsenek metrózónák ezért csak egyre tudok gondolni. Valakinek eszébe jutott hogy a Deák téren találkozó szerelvényekre KÜLÖN jegyet kelljen érvényesíteni.Valahol logikus hiszen ha a 6-os villamosról átszállok a 4-esre új jegyet kell lyukasztani.Eddig egy jeggyel lehetett utazni a három metróvonalon. Ha csak a Deák téren és csak a kimenő kapunál kell lehúzni a jegyet akkor valószínűsítem hogy a rendszer valahogy érvényteleníti a jegyet hogy a másik vonalra átszálláskor ne lehessen használni. Mindez feltételezés, ha valaki tud más magyarázatot akkor ossza meg velünk.

Most jön a nagy bumm. A ledorongolás, a földbe döngölés.

Ki volt az a NAGYONHÜLYE aki megvette ezeket a jegykiadó automatákat? Ezek kérem szépen IPARI HULLADÉKOK. Úgy rúgnám picsán a tervezőjét, a gyártóját, a forgalmazóját és a megvásárlóját hogy a lába nem érné a földet. Mi ez kérem szépen? Mi ez a fostalicska? Mi ez a trágyadomb? Mi ez a galaxis szégyene? 

Az egész működése szerencsejáték kategória. Odaállunk eléje és két eset lehetséges. Vagy működik az érintőképernyő vagy nem. Az egyik vevő az ujját törte ki majdnem úgy nyomta az üveget de a készülék sztoikus nyugalommal tűrte a próbálkozást és baszott jegyet adni. Ha mégis működik az érintőképernyő akkor felajánl három fizetési lehetőséget. Bankkártyával, papírpénzzel vagy pénzérmével lehet(ne) fizetni. Mi az egy hét alatt sokadik alkalommal sem találtunk olyan automatát ahol MINDHÁROM lehetőség működött volna. Ez valami agyrém. Éjjel az utolsó vonatra menve legyen nálad annyi érme, annyi papírpénz, és bankkártya hogy VALAMELYIKKEL tudjál fizetni de nem te választod meg hogy melyikkel. Őrület.

Kérem szépen, a fent felsorolt hiányosságok közül MIND előfordul más országokban is. Na de nem egy hét alatt töményen egy adagban arculcsapva azt aki belecsöppent ebbe a helyzetbe. Hasonló történeteket vakmerő világutazók mesélnek Bolíviáról meg Burkina Faso-ról. Szváziföldön ez azért elmegy de könyörgöm EURÓPA KÖZEPÉN??? 

Utaztam Hév-el Csepelre. A szerelvény  vagy ötven éves teljesen retro érzés utazni vele de TISZTA és MŰKÖDIK. Utaztam a 49-es villamossal. Szintén egy őskövület de az is tiszta és megbízhatóan teszi a dolgát. Miért kell ilyen jegyautomata faszságokkal elbaszni az egész utazás élményét?

Évek óta ezt pofázom. Jövök haza és látom hogy ez is szebb lett, azt is felújították, ez a csomópont is át lett építve az a metró is új kocsikkal fut stb stb...

Aztán a hivatali nyomtató NÁLAM nem működik, az okmányiroda fényképezőgépe NÁLAM sztrájkol, a bank internetje az ÉN ügyem intézésekor szűnik meg, a vonat NÁLAM késik, a jegykiadó automata TŐLEM kér háromezer forintot érmében. 

Hogyan mondhatom erre hogy élhető ország? Múltkor írtam egy posztot a HSBC bankról. Azok a negatívumok három év alatt jöttek össze. Máshol is vannak problémák senki sem tagadja. Problémamentes ország nincs. Na de egyszerre ennyi MINDEN hazalátogatáskor? 

Evezzünk békésebb vizekre.

Az egy hét alatt volt egy személyi asszisztensem. A lányom, aki elkísért mindenhova aki intézett mindent aki gondolkodott helyettem is aki nélkül elvesztem volna. Mindemellett kiváló ételek főzésére is volt gondja, úgymint rakott krumpli, székely káposzta és rántotthús hegyek. Nagy nagy köszönet mindenért és igazán büszke vagyok rá.

Persze nyilván a Karácsonyi ünnepkör egyik központi eleme az ételek. Mi innen hazamenve hazai ízeket keresünk és elsősorban hazai ételekre vágyunk. Úgymint rakott krumpli, halászlé, rántott hal, székely káposzta, töltött káposzta, hurka-kolbász, rántott hús, töltött paprika. Ezek nekem ikonikus ételek. és mondjuk ebben a sorrendben bármikor bármennyit...

A lányom rakott krumplival várt. Én sem tudnék jobbat csinálni, egészen kiváló volt. Aztán másnapra szentestei vacsorát anyósoméknál költöttük el. Volt nagyon finom pontyhalászlé és anyósom specialitása egy székelykáposzta szerű káposzta de olyan amilyet sehol nem ettem még. Ezt ő tudja, senki más és disznóvágáskor vagy nagyobb ünnepekkor, karácsonykor mindig ez van. Megnem tudnám mondani hogyan készül csak azt tudom hogy nem savanyú hanem fejes édeskáposztából készíti. A család ragaszkodik hozzá és nem ok nélkül. Nem ettem még finomabb káposztát. Ettem már sokfélét. Én is kiváló székely vagy töltött káposztát főzök. A nővéremé vagy a lányomé is kiváló. Anyósom viszont egy ezektől teljesen különböző egyedi recept szerint készíti és az utánozhatatlan.

Másnap a nővérem sült hurkával és kolbásszal várt, a vacsora pedig a lányom füstölt lapockából készített székely káposztája volt.

Következő nap Megyó barátommal volt találkozóm egy ír sörözőben. Na most mit csinál két barát egy sörözőben némi csapolt Guinness-ek társaságában? Természetesen megváltják a világot. Jelentem hogy a feladat teljesítve, világ megváltva. Onnantól kezdve egy szebb új világ köszöntött ránk, a nap is melegebben süt a szél is lágyabban simogat. Ne, ne köszönjétek, ez nekünk természetes.:))))

Innen egy másik ismerőshöz vezetett az utunk, Magdihoz aki egy végtelenül kedves hölgy és Budafokon lakik. Ő Mrs Egymillió Lépés Magyarországon és a környező országokban. A természet és a túrázás szerelmese valamint korához képest frissen és fiatalosan gondolkodó női hölgy. Nagyon kellemes délutánt töltöttünk ott és igazán kiváló töltött paprikát ettünk, mert mint mindenki tudja töltött paprika nélkül nem élet az élet.

Az eltelt hét néhány epizódját soroltam csak fel mert én már szinte a történtek időrendjét sem tudom olyan sűrű volt a hét. Találkoztam egy bicskei újságíró barátommal aki igazi bicskei lokálpatrióta és fatornyos kisfalum történelme , múltja a szívügye. Komoly munkát fektet helytörténeti kutatásokba, valamint blogot üzemeltet amiben Bicske minden friss és aktuális történéseit tárja a közönség elé: http://bicske.blog.hu/

Részt vettem három színházi előadáson amiből kettőről külön kritikát fogok írni.

Az egy hétből ennyire tellett. Köszönöm hogy elolvastátok.

Gondoltam még mielőtt megcsap a karácsonyi áhítat beszélek egy dologról ami régóta aktuális. Van nekem egy keresztem amit idestova nyolc éve cipelek magammal. Ellendrukkereim soha nem mulasztják el belevágni a pofámba, és ezért megróni sem lehet őket mert teljesen igazuk van.

Gyakorlatilag nem tudok úgy posztot írni hogy a kommentmezőben ne történne utalás rá. Mindegy hogy okkal vagy ok nélkül de mindig előkerül hogy ennyi év után sem tudtam megtanulni angolul. 

Bizony ez így van. Mielőtt kijöttünk két évet tanultam nyelvtanárnál és immár hat éve angol nyelvi környezetben sem tudtam megtanulni. 

Ez az én saram, az én hibám mentségem nincs rá. Egyszerűen képtelen vagyok megtanulni angolul. Minden elképzelhető segédeszközt bevetettem már rengeteg féle oktatási segédanyag van, ráadásul a munkahelyemen senki nem beszél magyarul úgyhogy minden emberi számítás szerint nekem már tudni kéne a nyelvet.

Hol tartok?

Amit akarok azt nagyjából el tudom mondani, talán az angol beszédemet olyan 40%-osra tenném. A kelet európai más országbeliek tanult angolját 50%-ban megértem. Tökélyre fejlesztettem azt a tudományt hogy egy beszédfolyamból egy szót megértve tudjam kikövetkeztetni a másik mondanivalóját. Tény hogy ezt magas szinten művelem.

Ha egy angol vagy egy ír az anyanyelvi angolját beszéli azt jó ha 20%-ban értem. Nem az akcentus miatt nem értem. A TV-ben előadott BBC angolt sem értem. Az újságcikkekből szintén nem értek semmit.

Körülbelül hetven munkaterületen dolgoztam már. Minden munkát egy úgynevezett induction előz meg. Ez lefordítva beiktatást jelent, amikor az építésvezető elmondja annak a területnek a sajátosságait, mi hol van mire kell figyelni milyen balesetmegelőző szabályok vannak. Ez úgy történik hogy reggel odamegyek bemutatkozok és mondom hogy gépkezelőnek jöttem. Mondják hogy menjek be az induction room-ba a beiktató szobába és majd jön az illetékes elmondani a dolgokat. Van amikor egyedül vagyok van amikor összejövünk más aznap kezdő melóssal öten tízen.Általában fél óra beszéd és egy halom papír kitöltése után lehet menni dolgozni. Szóval én már hetven ilyenen vagyok túl de még eddig egyet sem értettem. A dokumentumokat azért már ki tudom tölteni mert mindenhol nagyjából ugyanaz a formátum.

Szóval itt tartok és ezügyben nem tudok előrelépni. Kaptam már annyi jótanácsot mint ahány angol szót tudok mégsem haladtam előre. Mindenki tudja a tuti receptet, csak nálam nem működik.

Ez van ehhez kellett alkalmazkodnom és ENNEK ELLENÉRE kellett boldogulnom.

Ez a poszt igazából azért született mert tele a tököm azzal hogy betámadnak vele, még akkor is ha igazuk van.

Nézzük meg a kérdést kicsit más oldalról.

A magyarok közül rengetegen mennek külföldre dolgozni nyelvtudás nélkül. Több útja van ennek. A szakmunkások általában brigádban, egy helyi nyelvet beszélő emberrel mennek, jórészt német nyelvterületre. Hogy ennek mennyi hátulütője van azt a híradásokból tudjuk. A másik vonal, hogy képzett és képzetlen ember kijön és elhelyezkedik valahol minimálbérért annak megfelelő munkakörben.A nők közül sokan gyerekfelügyeletet vállalnak, a férfiak mosogatást vagy raktári munkát keresnek. Semmi baj nincs ezzel, majd ahogy a nyelvet megtanulják lépkednek fölfele, vagy nem.

Én egy mindegyiktől különböző meglehetősen egyedi utat választottam.

Nyelvtudás nélkül családostul gyerekkel a körülmények ismerete nélkül vágtunk bele. 

Első perctől kezdve a szakmámban dolgozok. A fizetésem általában legalább a minimálbér kétszerese. Nehéz út volt. Vállalkozónak kellett lennem első pillanattól. Vizsgákat kellett tennem. Be kellett magolnom három nap alatt egy 340 kérdésből álló biztonságtechnikai könyvet és vizsgáznom belőle. Meg kellett győznöm az ügynököket hogy munkát adjanak. Lassan, lépésről lépésre kellett megtanulnom az angol építőipart és bedolgoznom magam az ügynökségekhez. Az első pillanattól kezdve el tudom tartani a családom, lakást tudok bérelni, mindezt egy keresetből.

Akkor most feltennék néhány kérdést a tisztelt ellendrukkereknek. Tudsz úszni? Ha bedobnak a mélyvízbe fennmaradsz a tetején? Beszélsz idegen nyelven? Boldogulsz más nyelvi környezetben? Igen?  Jaaa úgy könnyű...

Ha NEM tudsz úszni, ha NEM beszélsz idegen nyelven akkor is megcsinálod azt amit én? Na EZEN gondolkozz el barátom mielőtt lehülyézel hogy nem tudok angolul. Valóban nem tudok. Igazad van hülye vagyok hozzá. 

Te viszont okos vagy. Megtanultad a nyelvet. Boldogulsz. Bravó. Minden elismerésem. Nyelvtudás nélkül mire mennél? Melyik PUB-ban mosogatnál? 

Én negyvenhét évesen megcsináltam. Lehet hogy holnap lezuhanok az uborkafa tetejéről de amit eddig elértem azt már senki nem teheti semmissé.

Itt értem el a csúcsra. Mikor ültem a LOST színház nézőterén az első sorban és jöttek, JÖTTEK az emberek hogy lássák azt a színdarabot amit én írtam, és híres művészemberek méltónak találtak a színpadra vitelre. Igen. Azt hiszem akkor voltam az uborkafa csúcsán. Az a nap volt életem napja. Óriási sikert és egyben elégtételt jelentett nekem.

Nem vagyok egy egyszerű eset az internetes tevékenységem megosztja az embereket. Mikor már nincs több érv akkor előjön a nyelvi hiányosságom. Azért írtam ezt a posztot hogy egy kicsit másik oldalról is vizsgáljuk meg a kérdést. Nem mentség, nem magyarázkodás mert védhetetlen. Nincs elfogadható magyarázat hogy még mindig nem tudok angolul. Ok. Ez is én vagyok.  

capriccio

szeszélyes, csapongó, kötetlen formában írt zenemű.

A hétvégén meglátogattuk Tibor barátomat Ramsbury-ben. Ő a sörgyárigazgató akiről már írtam pár posztot a blogon. Most egy capricciot írok a gyár sörkínálatáról. Mivel a capriccio zenemű megpróbálok összehozni egy szimfóniát.

Tibor megajándékozott egy válogatással a kínálatból én pedig nagy duzzogva elfogadtam és kényszerítve magam végigkóstoltam mindet aminek értékelését most megosztom olvasóimmal.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Első sör, régi kedvencem a gyár szerintem legjobb terméke az 506-os.

Nevét a második világháborúban, a Market Garden hadműveletben részt vett 506-os ejtőernyős gyalogezredről kapta. A Market Garden hadművelet Montgromery tábornok elbaszott hadművelete volt ami iszonyatos véráldozatokat követelt. 17ezer szövetséges katona halt meg ott, többen mint a normandiai partraszálláskor. Erről szól a Híd túl messze van című film.

De térjünk vissza sörre. 

Ez a sör kérem szépen egy műremek. Egy finoman, művészi igényességgel  kidolgozott késpenge, egy tökéletes szépségű Aston Martin. A sörök Monica Belluccija a telt érzéki szépség, az ízek harmóniája, maga a SÖR. Az átlagnál keserűbb, szinte harapni lehet benne a komlót de mégis van egy kellemes utóíze. Ez a sör nem kánikulai sör. Harminc évnél fiatalabbaknak nem ajánlott. Ez a komoly beérkezett férfiak söre. Ebben a sörben gondolat van kérem szépen.  Ez a sör inspirál. Előrébb viszi a világ szekerét. Ez nem dugás utáni sör. Ez meglett férfiak világmegváltó beszélgetéseinek a söre. Ez a sör tiszteletet vív ki magának. Tiszteljük hát barátaim.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A következő sör egy újdonság, most kaptam először. MM a neve.

Este gyanútlanul(hiba volt) kibontottam és belekortyoltam. AKUTYAÚRISTENIT... MI EZ??? 

Ez kérem szépen egy pörölycsapás. Ez kérem szépen egy vasököl. Olyan keserű hogy majdnem letaszította a trónról az 506-ost. Elemezzük ki ezt a keserű ízt. Előrebocsátom hogy nekem a keserű sörök a gyengéim. Ez a keserű íz nyersen és őszintén keserű. Ez az aminek mutatja magát. A túlburjánzó hedonista lórugásszerű keserű.

Olyan mint Fellini Amarcordjában a trafikosnő.

Ez a sör sokkolja az embert. Ha az 506-ost Bruce Lee-hoz hasonlítom akkor az MM a kigyúrt izomagyú kocsmai duhaj. Ha az 506-os Aston Martin akkor az MM a Hummer. Lehengerel, átgázol rajtad majd felemel és megkoronáz. Királycsináló sör. Ezt a sört egyedül kell inni. Ezzel a sörrel beszélgetni kell. Lelke van. Az első benyomás az hogy üt, hogy brutális, hogy drabális, hogy egy kérges tenyerű szenesember. Pedig ha kettesben maradsz vele akkor feltárul a lelke. Ahogy kortyolgatod mindig szelídebb lesz. A barátoddá válik. TÉGED tisztel meg a barátságával. 

Harminc kilós, tyúkmellű tornából felmentett Taigetoszszökevények  meg se próbálják...

Azért van figyelmeztetésképpen a cimkén az MM betűpáros. Memento Mori. Emlékezz a halálra. Puhapöcsöknek nem ajánlott.

Ez a sör egy élmény, NAGY élmény.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A következő sör a Ramsbury Gold.

Az egyetlen a kínálatban amelyik fehér üvegben van. Nyilván hogy kihangsúlyozza gyönyörű óarany színét. Ő viszont kánikulai sör. Az a fajta hogy amikor nagy melegben elfáradva, kitikkadva, szomjasan beesel az ajtón akkor húsz másodperc múlva felbontsd a MÁSODIK Goldot.  Közben megpihentél tizenöt másodpercet, mert az első sör öt másodperc alatt lecsúszott.

Ebből a sörből egymás után hármat kell meginni. Mindegyiknek stációi vannak. Megpróbálom szemléltetni. 

Olyan ez mint mikor nagyon ki vagy éhezve nőre és hazaviszed a bombázó szőkét. Az első menet után bocsánatot kérsz mert túl gyors voltál. A másodiknál már figyelsz a részletekre és neki is jó. A harmadiknál feltárulnak az apró finomságok és a  szomszédod is tudja hogy nagyon jó neki.

Ezt a sört mindig jó inni. Előtte, utána, közben, helyette...

Ebbe a sörbe nem kell belemagyarázni semmit. Iszod és elégedett vagy. Ha jellemeznem kéne azt mondanám hogy a jóleső sör. Mindig jólesik Nincs kiemelkedő jellegzetessége de nem jellegtelen. Ez az a sör aminek nem tudod megmondani mitől jó. 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Következik a Flint Knapper.

Némi magyarázat szükségeltetik előtte. A flint az egy átlagban ökölnagyságú, szabálytalan formájú üledékes kőzet amit kívül sárgás színű vékony vízkőréteg borít. Belül pedig füstüveghez hasonló kvarckőzet.Így néz ki:

Ez a kő mindenhol megtalálható a Brit szigeten. Ebből fejlődött ki egy nagyon jellegzetes épületburkolási eljárás. Alkalmazzák lakóházakra, templomokra, kastélyokra egyaránt. A követ összegyűjtik és a fent látható módon eltörik, hogy látszódjon a belseje. Majd az épülő ház külső vakolatába sűrűn egymás mellé belenyomkodják. Egy nagyon szép és időálló külső burkolatot kapnak:

Na most azokat akik ezeket a köveket pattintják őket hívják flint knappereknek.

Tökéletes névválasztás. A szélcserzette arcú kemény fizikai munkát végzők söre a Flint Knapper.  Az a tipikus angol ALE. Jól megkülönböztethető az európai láger söröktől. Az első gondolat az első korty után az hogy TELT. Kellően keserű de messze van az MM brutalitásától. Nem olyan kifinomult mint a 506-os, jobban előjön benne a malátapörkölés íze. Proli sör a szó jó értelmében. Meló után leküldesz néhányat és meg leszel elégedve a világ dolgaival.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vegyük elő a következő üveget.

STORM a neve. Vihar magyarul.

Viszonylag erős sör, 6,0%-os. Ez egy APA sör. Na nem azért mert apád is ezt itta hanem az American Pale Ale rövidítése. Kevésbé keserű sör, nyilván egy cég kínálatának minden ízlést le kell fednie. Sokan nem szeretik a keserűt, hát nekik ez a sörük. Lehet hogy átlagembernek viharos hatású sör de az én ízlelőbimbóimnak csak lágy esti szellő. Igazi populáris sör. Átlagembereknek.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lássuk a méltán híres Belapurt.

Valami hülyegyerek, bizonyos Diggerdriver blogjából készült színdarabban szerepel ez a sör. Miszerint nevet kellett neki adni és Tibor barátom odaszólt az egyik hordógurigató indiai munkásnak hogy honnan jöttél Szunguruhu? Belapurból, volt a válasz. Így lett a sör neve Belapur. merthogy ez egy IPA, vagyis Indian Pale Ale.  Mi is nézne velünk szembe a címkén mint egy indiai párduc meglehetősen morcosan.

Markáns karakteres sör. Határozott a keserű íz benne. Az van ráírva hogy extra komlóval. Teljesen rendben van, bármikor szívesen fogyasztanám. Itt a szigeten nem kirívó IPA sört inni de otthon Magyarországon egzotikum lenne. Olyan mint fekete csajt dugni. Nem halhatsz meg míg ki nem próbálod. Bár lehet hogy ATTÓL meghalsz. Ha mégsem akkor a feleséged agyonüt. Szóval jobb ha mégis inkább a sörnél maradsz.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Végül de nem utolsósorban lássuk a Ramsbury Honey Bee Nectar-t.

Mézes sör. Minden palack eladásából 20 penny a Wiltshire-i méhészeket illeti. 

Mint mondtam egy jó cégnek minden vásárlóréteget ki kell szolgálni. Ki is inna mézes sört ha nem a hölgyek? Tipikus női sör. Keserű ízt nyomokban sem tartalmaz, éppen ezért nehéz értékelnem. Ez a sör az apácaneveldei szűzleányok itala, akiknek Staller Ilona éppen most szemléltette a bibe és porzó naturalista egymásra találását.

Széplelkek itala ez kiknek még beadhatod hogy azért kicsi hogy ne fájjon. Akik ha sört isznak máris nagylánynak képzelik magukat és három mézes után beleugorhatsz a bugyijukba. Ne reménykedj. nekik még annyit jelent a szex hogy hanyatt fekszenek és úgy maradnak. Ettől a sörtől nem fogják megmasszírozni a prosztatád. Azt majd ha feljebb lépnek egy szinttel és rászoknak a Ramsbury Gin-re. Akkor viszont három menet után csak a nadrág megy haza nélküled. Én szóltam...

Ez volt hát az én regölésem a Ramsbury sörgyár termékeiről.

Fogadjátok szeretettel.

Előrebocsátom hogy ez színtiszta szakmai poszt. Egy olyan dologról szeretnék beszélni ami minden gépkezelőt szópóágra tesz. 

Tudni kell hozzá néhány alapvetést.  Ha bárhol a világban az utóbbi húsz évben gyártott forgófelsővázas munkagépbe beleülök azt tudom kezelni. Mindegy hogy Grönlandon vagy Új Zélandon. A gépek karjainak kezelési sémája az egy szabványt követ. Ahhoz tudnám hasonlítani mint az autók pedálelrendezését.  Az is szabványos. Aztán ezen kívül szinte semmi más kezelőszerv nem ugyanott van. A munkagépeknél is más a kapcsolók, a műszerfal, a kisegítő berendezések  elhelyezése. A műszerfal menürendszere szintén típusfüggő. Van amelyik egyértelmű és könnyen lehet benne barangolni, van amelyik bonyolultabb. 

Mi akik szinte mindig más gépekkel dolgozunk, megszoktuk már ezt és nem is okoz gondot. 

KIVÉVE EGYETLEN FUNKCIÓT.

Itt Angliában szinte minden gép fel van szerelve automata kanálcserélő szerkezettel. Ez egy rendkívül okos szerkezet ami nagyon megkönnyíti minden gépkezelő munkáját. Arról van szó hogy a gépben ülve megnyomunk néhány gombot és kiszállás nélkül le tudjuk cserélni a kanalat másikra. Vagy kanál nélkül használjuk a gépet. Például előírás az hogy terhet emelni csak és kizárólag kanál nélkül lehet. Még kis teher emelésekor sem lehet fenn a kanál. Aztán...

Rendkívül sok szerelvény van amit a kanál helyére szerelhetünk. Targoncavilla, hidraulikus betontörő, szádlemez vibráló, és még sokáig lehetne folytatni. Mindezek felszerelése gyerekjáték az automata kanálcserélővel.

Gyerekjáték LENNE, ha gépkonstruktőrök nem űznének versenyt a folyamat megbonyolításában.Ezt viszont olyan szinten csinálják hogy mi gépkezelők a kúrva anyjukat is szidjuk.

Ugyanis a szerkezet működtetéséhez minden gépnél elég kacifántos úton jutunk el. Azzal kezdeném hogy van egy aranyszabály. Miután megtaláltuk nagynehezen a kapcsolót akkor ahhoz hogy működjön MINDEN GÉPNÉL a kanalat be kel csukni végállásig és azon tartani 5-10 másodpercig. Ez szabály. De mint látni fogjuk minden szabály alól van kivétel. 

A kanálcserélő fejet quick hitch-nek vagy coupler-nek nevezik. Legnevesebb gyártó a műfajban a GEITH. Így néz ki a GEITH kanálcsrélő egy 40tonnás Kobelco-n.

A képen a feketére festett alkatrész az. Két mozgó eleme van azok zöldre vannak festve

Az alsó zöld részt egy munkahenger tolja rá a kanál csapjára, a felső retesz pedig a GEITH cég saját fejlesztése ami megakadályozza hogy az alsó villa mellézáródása esetén, vagy a gépkezelő figyelmetlensége következtében, ha nem zárja a szerkezetet akkor leessen a kanál.

Mi történik ha a gépkezelő hibázik?

Mit láttunk a videón? A biztonsági retesznek az a feladata hogy megakadályozza hogy leessen a kanál ilyen esetben. Mint az alábbi videón.

A szerkezet működését ezen a GEITH videón lehet megnézni.

A GEITH cég kifejlesztett egy könnyen kezelhető kapcsolódobozt a kanálcserélő használatához. Tudni kell azt hogy olyan biztonsági megoldást kell alkalmazni hogy véletlenül ne lehessen oldani a gyorscsatlakozót. Ennél a fekete doboznál először a bal oldali majd a mellette lévő gombot kell megnyomni és akkor ha rávezérelek a kanál csukására old a quick hitch. Zárásnál balról a harmadik gombot kell megnyomni. Egyszerű és logikus.

Akár meg is dicsérhetném a GEITH céget ha ennek a fekete doboznak nem tudnám mi volt az elődje. Az, szintén egy doboz volt egy billenőkapcsolóval és egy sárga nyomógombbal egy A betű mellett.

Ez eddig még mindig rendben van. Átváltod a fekete billenőkapcsolót, megnyomod a sárga gombot rávezérelsz kanálcsukásra és nyit a kanálcserélő. Na és ilyenkor mi van?

Ilyenkor kérem szépen az A betűt kell megnyomni mert alatta van egy mikrokapcsoló.

Ezeket a dobozokat a legváltozatosabb helyre szokták felszerelni. Én találkoztam már vele az ülés mögött a fejem felett a kartámasz alatt az ülés alatt és egyéb lehetetlen helyeken. Ha nem doboz van akkor általában egy olyan kétállású kapcsolót találunk ami egy retesszel le van védve véletlen átkapcsolás ellen. 

A piros reteszt elmozdítva lehet átkapcsolni a kapcsolót. A legtöbb gépnél ez, meg a kanál csukásra tartása elég a nyitáshoz. Aztán van amiknél még tesznek rá néhány kunkort. A 8 tonnás JCB-nél még meg kell nyomni a műszerfalon az ACK gombot. Ha ezt nem tudod akkor leszoptad magad.

Aztán beültem egy 13 tonnás JCB-be. A menet a következő. Átváltod a kapcsolót, majd a jobboldali karon lévő gombot megnyomod és nyomod mint süket az ajtót a teljes folyamat befejeztéig. Csukásra tartod a kanalat és mikor lecserélted a másikra, elengeded a gombot. Akkor zár a retesz és utána még csavarsz egyet a műszerfali tekerőn. A videón végigkövethető a folyamat. Ha a hüvelykujjammal egy tizedmásodpercre elengedem a gombot kezdhetem elölről.

A Komatsu hasonló szisztéma csak az a gomb amit ott nyomni kell a bal oldali karon van.

Na most amiket idáig felsoroltam azok voltak az EGYSZERŰ megoldások. Mutatok egy videót. Amit láttok rajta az egy Caterpillar kanálcserélőjének a működtetése. Egy viszonylag egyszerű és követhető folyamat a műszerfalon és a mellette lévő gombokkal.

Hol a probléma? Itt:

Na most el tudjátok képzelni hogy én mit tréningeztem a műszerfali gombokkal és mikor körbenézve megtaláltam, szidtam a kúrva anyját annak aki kitalálta azt a rejtett gombot.

Még ezt is lehet űberelni. A legnagyobb szívás eddig a 36 tonnás Liebherrel volt. A jobb oldalon van egy olyan kétállású kapcsoló mint ami az atomtöltetek indítókapcsolója. 

Átváltottam aztán rávezéreltem a kanálra és semmi. Nem oldott. körbenéztem és találtam egy hasonló sárga kapcsolót.

Ez viszont nem maradt átváltott helyzetben hanem visszaugrott alapállásba. Tehát átváltottam a pirosat majd meghúztam a sárgát és rávezéreltem kanálcsukásra. Semmi nem történt. Miután körbenéztem még néhányszor hátha van  valami trükk elrejtve, szóltam a művezetőnek hogy nem működik a quick hitch. Kihívta a gépet bérbeadó cég szerelőjét. Az próbálkozott vagy fél órán keresztül de semmire sem jutott. Felhívta a Liebherr szervizt. A szerelő telefonban mondta hogy a sárga gomb a megoldás. Próbáltunk mindent de semmi. Szerelő elment mondta hogy majd jön a Liebherr embere. Míg vártam gondoltam kipróbálok egy teljesen valószínűtlen variációt. ELŐSZÖR ráhúztam a sárga gombot majd UTÁNA átváltottam a pirosat és rávezéreltem kanálcsukásra.

KIOLDOTT.

Hogyrohadjálmeg...

Lemondtuk a szerelőt és megoldódott a probléma.

Ezután azt hittem már meglepetés nem érhet. TÉVEDTEM. 

Dolgoztam már Kobelco-val. Itt a műszerfala látszik hogy egy tisztességes GEITH doboz van odatéve.

Aztán most dolgozok egy New Holland-al ami az utolsó csavarig Kobelco.

Csak éppen a kanálcserélő más. Az viszont nagyon. NAGYON...

Na most mindez nem elég az orbitális szopáshoz. A fülke oldalüvegén van egy matrica ami lépésről lépésre végigvezet egy MÁSIK kanálcserélő szisztémán.  Ez egy egyenmatrica amit minden fülkében kiragasztanak ha úgy működik a kanálcserélő ha nem. 

Na most mindezeket végigolvasva remélem kiderült miért az a címe a posztnak hogy kibaszás. 

A külföldre költöző magyarokat gyakran éri az a vád hogy túl rózsás képet festenek a befogadó országról. Engem is gyakran támadnak ezzel. Hogy itt minden szép és jó minden ki van találva és a kolbász is kerítésből van.

Én azért általában le szoktam írni a negatívumokat is, sőt most is egy ilyen történet következik. 

Van egy Magyarországon nem nagyon ismert nemzetközi hálózattal rendelkező bank a HSBC. Mikor kijöttünk náluk nyitottunk számlát és nagy általánosságban meg vagyunk elégedve velük. Az itteni bankrendszer egészen más biztonsági szabályokat alkalmaz mint azt mi otthon megszoktuk.  Néhány éve valószínűleg telefonvásárlás közben ellopták a kártyaadataimat és apránként 600fontot emeltek le róla. Barátommal egyből elmentünk a Wembley-i HSBC bankba ahol végtelenül udvariasan közölték a tényállást és két nap múlva mind a 600fontot visszarakták a kártyámra. Ez mindenképp pozitívum. 

Aztán történt, hogy a heti bevásárlásunkat foganatosítottuk a LIDL-ben és amikor fizetni akartam a kártyával nem tudtam. Ott álltunk egy már lehúzott, közel 100 fontnyi tele kosárral és nem tudtunk fizetni. senkinek nem kívánom azt az érzést. Kiderült hogy amikor a havi banki elszámolólevelet hozta a postás akkor tele volt a postaláda és mivel nem tudta kézbesíteni visszaküldte a feladóhoz. A bank úgy vette hogy címzett ismeretlen, a bankszámlán az a cím szerepel, így egyszerűen letiltotta a kártyahasználatot. Pusztán azért mert a postás nem tudott egy banki levelet kézbesíteni.  Sűrű anyázások között mentem a bankba ahol feloldották a zárolást. 

Most pedig néhány szó a Golders Green-i HSBC bankról. Ez a bank kilóg a sorból. Mivel zsidónegyed közepén van ezért szombaton zárva tart és vasárnap kinyit 11-13óráig. Ez nekem nagyon jó mert egyrészt szombatonként sokszor dolgozom másrészt itt van a bankfiók két perc sétányira. 

A probléma az hogy igen sajátos a vasárnapi ügyfélkezelés. Az egy dolog hogy nincs pénztár, végülis van a környéken bőven pénzkiadó automata. Viszont ügyintézés sincs, ahogy arra mindjárt rávilágítok. Az ügymenet a következő. Áll a bank közepén Sanda Káhn a Maláji Tigrincs és mindenki lepattan róla. Az illető, egy dologra van beprogramozva és ahhoz tartja magát. MINDENKIT elküld azzal a szöveggel hogy jöjjenek vissza holnap vagy a hét bármelyik napján. Ebből nem enged, áttörhetetlen bástyaként áll a vártán és aki birka az hallgat rá. Márpedig az emberek többsége birka. Ugyanis erre épül a rendszer. Az emberek nem hőzöngenek, nem reklamálnak nem üvöltik le az ügyintéző fejét, hanem békésen hazamennek. Vannak oldalsó boxok ahol a valódi ügyintézés zajlik de oda csak Isten kegyelméből Canossa járás után a hétfejű sárkányt legyőzve, hétmérföldes csizmában lehet belépni.

Két évvel ezelőtt internet bankot akartam kötni, vagyis internetről intézni átutalásokat stb...

Vasárnap a szomszéd párral akik akkor költöztek ki, elmentünk a bankba. Porkoláb Béla az Első Alabárdos ott állt a terem közepén lazán elküldött minket a picsába. Kérjünk időpontot, menjünk vissza máskor bla bla bla...

Én egy nagyon békés természetű ember vagyok a birkák nemzetségéből ezért ki is jöttünk a bankból. Viszont van az a helyzet mikor felébred bennem az állat. Kint az utcán úgy felidegesítettem magam hogy amúgy sem kis fejem háromszorosára nőtt és gőzt fújtatva visszarohantam a bankba. Norbi az jött velem, Erika az csak később csatlakozott mert azt hitte a saját alabárdjával fogom a fickót apró darabokra vágni.

Tény hogy vérben forgó szemekkel 100 decibelen suttogva követeltem hogy küldje oda a menedzsert. Mit ad Isten jött egy kedves ügyintéző és negyed órán belül internet banki szerződéssel távoztunk.

Eltelt két év és a Golgers Green-i bankfiók híven őrizte bevehetetlen vár hírnevét. Embert nem hallottam még aki ne panaszkodott volna.

Tegnap szombaton jöttem haza munkából és kaptam egy telefonhívást a banktól. Hogy valami probléma van a számlámmal. Mondtam hogy én nem beszélek angolul de holnap bemegyek személyesen a bankba és tisztázzuk.

Na ma 11-kor családostul irány a bank. Terem közepén ott állt mindenki ismerőse az angol korona büszkesége Iqminusz Singh. Már sorállás volt, előttünk is várt öt ember. Gyorsan fogyott a sor, na nem azért mert barátunk brilliáns problémamegoldó képességével megoldotta az ügyeket hanem mert az előttünk lévők megunták a várakozást és elhagyták a csatateret. Mivelhogy India Gyöngye fél órát foglalkozott egy hölggyel akit ezek után -jöjjön vissza holnap- szavakkal bocsátott útjára.

Na mi jöttünk.

Addigra már sejtettük mi lehet a probléma. A feleségem a héten repülőjegyet akart venni a kártyámmal és nem sikerült a tranzakció. Gondoltuk ezzel van a probléma.

Miután elmondtam a problémámat természetesen jött a mindent megoldó mondat -jöjjünk vissza holnap-. A vérnyomásom akkor kezdett emelkedni. Mondom neki hogy oldja meg a problémát most és itt. Azt mondja hogy ahhoz hogy feloldják a tiltást telefonálni kell de azt csak munkaidőben lehet hétközben. Na itt oldott ki a biztonsági szelep beépített gőzkazánom tetején és és jó néhány emelt hangú fucking kíséretében azonnal követeltem hogy töröljék a számlámat mert másik bankot keresek. "Mondtam" neki hogy ha én holnap bejövök az egy teljes napi bérem elvesztésével jár és nem vagyok hajlandó erre egy pennyt sem áldozni. A feleségem pedig megkérdezte hogyha semmit nem tudnak intézni vasárnap akkor miért vannak nyitva? 

Na akkor leültetett bennünket hogy majd a boxban ülő ügyintéző szólít minket. Hoppá, ilyet is lehet?

Körülbelül egy órát ültünk ott. Másfél órával korábban léptünk be. A boxban a második ember ügyét intézte egy hölgy. Ezalatt körülbelül ötven ember jött be és távozott, lepattanva a bástyafalról. 

Végül minket szólítottak.  A hölgy meghallgatta mi a problémánk, mondta hogy valóban a Wizzair tranzakcióval van gond, majd FELHÍVTA azt a számot amire a büdösgyökér azt mondta hogy csak munkaidőben él, és újra üzembe helyezte a kártyámat. Elnézést kért mert a bank rendszerében volt a hiba. 

Természetesen tudom hogy az a viselkedés amit mindkét esetben előadtam egy taplóparaszt eljárás de nekem ez eddig bevált. Feleslegesen elestem volna két napi munkabéremtől. Úgy látszik hogy a Golders Green-i HSBC bankban vasárnap csak sudribunkó viselkedéssel lehet eredményt elérni.

A poszt címe Bankrablás. Kérem szépen, internet bankot csinálni valakinek, az egy banktól BÁRMIKOR alapként elvárható. Az hogy egy saját hibájukból meghiúsult tranzakciót AZONNAL korrigáljanak szerintem jogos elvárás. Ha nem viselkedek minősíthetetlen módon akkor ez nekem pénzembe került volna. 

Nekem EZ is bankrablás.