capriccio

szeszélyes, csapongó, kötetlen formában írt zenemű.

A hétvégén meglátogattuk Tibor barátomat Ramsbury-ben. Ő a sörgyárigazgató akiről már írtam pár posztot a blogon. Most egy capricciot írok a gyár sörkínálatáról. Mivel a capriccio zenemű megpróbálok összehozni egy szimfóniát.

Tibor megajándékozott egy válogatással a kínálatból én pedig nagy duzzogva elfogadtam és kényszerítve magam végigkóstoltam mindet aminek értékelését most megosztom olvasóimmal.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Első sör, régi kedvencem a gyár szerintem legjobb terméke az 506-os.

Nevét a második világháborúban, a Market Garden hadműveletben részt vett 506-os ejtőernyős gyalogezredről kapta. A Market Garden hadművelet Montgromery tábornok elbaszott hadművelete volt ami iszonyatos véráldozatokat követelt. 17ezer szövetséges katona halt meg ott, többen mint a normandiai partraszálláskor. Erről szól a Híd túl messze van című film.

De térjünk vissza sörre. 

Ez a sör kérem szépen egy műremek. Egy finoman, művészi igényességgel  kidolgozott késpenge, egy tökéletes szépségű Aston Martin. A sörök Monica Belluccija a telt érzéki szépség, az ízek harmóniája, maga a SÖR. Az átlagnál keserűbb, szinte harapni lehet benne a komlót de mégis van egy kellemes utóíze. Ez a sör nem kánikulai sör. Harminc évnél fiatalabbaknak nem ajánlott. Ez a komoly beérkezett férfiak söre. Ebben a sörben gondolat van kérem szépen.  Ez a sör inspirál. Előrébb viszi a világ szekerét. Ez nem dugás utáni sör. Ez meglett férfiak világmegváltó beszélgetéseinek a söre. Ez a sör tiszteletet vív ki magának. Tiszteljük hát barátaim.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A következő sör egy újdonság, most kaptam először. MM a neve.

Este gyanútlanul(hiba volt) kibontottam és belekortyoltam. AKUTYAÚRISTENIT... MI EZ??? 

Ez kérem szépen egy pörölycsapás. Ez kérem szépen egy vasököl. Olyan keserű hogy majdnem letaszította a trónról az 506-ost. Elemezzük ki ezt a keserű ízt. Előrebocsátom hogy nekem a keserű sörök a gyengéim. Ez a keserű íz nyersen és őszintén keserű. Ez az aminek mutatja magát. A túlburjánzó hedonista lórugásszerű keserű.

Olyan mint Fellini Amarcordjában a trafikosnő.

Ez a sör sokkolja az embert. Ha az 506-ost Bruce Lee-hoz hasonlítom akkor az MM a kigyúrt izomagyú kocsmai duhaj. Ha az 506-os Aston Martin akkor az MM a Hummer. Lehengerel, átgázol rajtad majd felemel és megkoronáz. Királycsináló sör. Ezt a sört egyedül kell inni. Ezzel a sörrel beszélgetni kell. Lelke van. Az első benyomás az hogy üt, hogy brutális, hogy drabális, hogy egy kérges tenyerű szenesember. Pedig ha kettesben maradsz vele akkor feltárul a lelke. Ahogy kortyolgatod mindig szelídebb lesz. A barátoddá válik. TÉGED tisztel meg a barátságával. 

Harminc kilós, tyúkmellű tornából felmentett Taigetoszszökevények  meg se próbálják...

Azért van figyelmeztetésképpen a cimkén az MM betűpáros. Memento Mori. Emlékezz a halálra. Puhapöcsöknek nem ajánlott.

Ez a sör egy élmény, NAGY élmény.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A következő sör a Ramsbury Gold.

Az egyetlen a kínálatban amelyik fehér üvegben van. Nyilván hogy kihangsúlyozza gyönyörű óarany színét. Ő viszont kánikulai sör. Az a fajta hogy amikor nagy melegben elfáradva, kitikkadva, szomjasan beesel az ajtón akkor húsz másodperc múlva felbontsd a MÁSODIK Goldot.  Közben megpihentél tizenöt másodpercet, mert az első sör öt másodperc alatt lecsúszott.

Ebből a sörből egymás után hármat kell meginni. Mindegyiknek stációi vannak. Megpróbálom szemléltetni. 

Olyan ez mint mikor nagyon ki vagy éhezve nőre és hazaviszed a bombázó szőkét. Az első menet után bocsánatot kérsz mert túl gyors voltál. A másodiknál már figyelsz a részletekre és neki is jó. A harmadiknál feltárulnak az apró finomságok és a  szomszédod is tudja hogy nagyon jó neki.

Ezt a sört mindig jó inni. Előtte, utána, közben, helyette...

Ebbe a sörbe nem kell belemagyarázni semmit. Iszod és elégedett vagy. Ha jellemeznem kéne azt mondanám hogy a jóleső sör. Mindig jólesik Nincs kiemelkedő jellegzetessége de nem jellegtelen. Ez az a sör aminek nem tudod megmondani mitől jó. 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Következik a Flint Knapper.

Némi magyarázat szükségeltetik előtte. A flint az egy átlagban ökölnagyságú, szabálytalan formájú üledékes kőzet amit kívül sárgás színű vékony vízkőréteg borít. Belül pedig füstüveghez hasonló kvarckőzet.Így néz ki:

Ez a kő mindenhol megtalálható a Brit szigeten. Ebből fejlődött ki egy nagyon jellegzetes épületburkolási eljárás. Alkalmazzák lakóházakra, templomokra, kastélyokra egyaránt. A követ összegyűjtik és a fent látható módon eltörik, hogy látszódjon a belseje. Majd az épülő ház külső vakolatába sűrűn egymás mellé belenyomkodják. Egy nagyon szép és időálló külső burkolatot kapnak:

Na most azokat akik ezeket a köveket pattintják őket hívják flint knappereknek.

Tökéletes névválasztás. A szélcserzette arcú kemény fizikai munkát végzők söre a Flint Knapper.  Az a tipikus angol ALE. Jól megkülönböztethető az európai láger söröktől. Az első gondolat az első korty után az hogy TELT. Kellően keserű de messze van az MM brutalitásától. Nem olyan kifinomult mint a 506-os, jobban előjön benne a malátapörkölés íze. Proli sör a szó jó értelmében. Meló után leküldesz néhányat és meg leszel elégedve a világ dolgaival.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vegyük elő a következő üveget.

STORM a neve. Vihar magyarul.

Viszonylag erős sör, 6,0%-os. Ez egy APA sör. Na nem azért mert apád is ezt itta hanem az American Pale Ale rövidítése. Kevésbé keserű sör, nyilván egy cég kínálatának minden ízlést le kell fednie. Sokan nem szeretik a keserűt, hát nekik ez a sörük. Lehet hogy átlagembernek viharos hatású sör de az én ízlelőbimbóimnak csak lágy esti szellő. Igazi populáris sör. Átlagembereknek.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lássuk a méltán híres Belapurt.

Valami hülyegyerek, bizonyos Diggerdriver blogjából készült színdarabban szerepel ez a sör. Miszerint nevet kellett neki adni és Tibor barátom odaszólt az egyik hordógurigató indiai munkásnak hogy honnan jöttél Szunguruhu? Belapurból, volt a válasz. Így lett a sör neve Belapur. merthogy ez egy IPA, vagyis Indian Pale Ale.  Mi is nézne velünk szembe a címkén mint egy indiai párduc meglehetősen morcosan.

Markáns karakteres sör. Határozott a keserű íz benne. Az van ráírva hogy extra komlóval. Teljesen rendben van, bármikor szívesen fogyasztanám. Itt a szigeten nem kirívó IPA sört inni de otthon Magyarországon egzotikum lenne. Olyan mint fekete csajt dugni. Nem halhatsz meg míg ki nem próbálod. Bár lehet hogy ATTÓL meghalsz. Ha mégsem akkor a feleséged agyonüt. Szóval jobb ha mégis inkább a sörnél maradsz.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Végül de nem utolsósorban lássuk a Ramsbury Honey Bee Nectar-t.

Mézes sör. Minden palack eladásából 20 penny a Wiltshire-i méhészeket illeti. 

Mint mondtam egy jó cégnek minden vásárlóréteget ki kell szolgálni. Ki is inna mézes sört ha nem a hölgyek? Tipikus női sör. Keserű ízt nyomokban sem tartalmaz, éppen ezért nehéz értékelnem. Ez a sör az apácaneveldei szűzleányok itala, akiknek Staller Ilona éppen most szemléltette a bibe és porzó naturalista egymásra találását.

Széplelkek itala ez kiknek még beadhatod hogy azért kicsi hogy ne fájjon. Akik ha sört isznak máris nagylánynak képzelik magukat és három mézes után beleugorhatsz a bugyijukba. Ne reménykedj. nekik még annyit jelent a szex hogy hanyatt fekszenek és úgy maradnak. Ettől a sörtől nem fogják megmasszírozni a prosztatád. Azt majd ha feljebb lépnek egy szinttel és rászoknak a Ramsbury Gin-re. Akkor viszont három menet után csak a nadrág megy haza nélküled. Én szóltam...

Ez volt hát az én regölésem a Ramsbury sörgyár termékeiről.

Fogadjátok szeretettel.

Előrebocsátom hogy ez színtiszta szakmai poszt. Egy olyan dologról szeretnék beszélni ami minden gépkezelőt szópóágra tesz. 

Tudni kell hozzá néhány alapvetést.  Ha bárhol a világban az utóbbi húsz évben gyártott forgófelsővázas munkagépbe beleülök azt tudom kezelni. Mindegy hogy Grönlandon vagy Új Zélandon. A gépek karjainak kezelési sémája az egy szabványt követ. Ahhoz tudnám hasonlítani mint az autók pedálelrendezését.  Az is szabványos. Aztán ezen kívül szinte semmi más kezelőszerv nem ugyanott van. A munkagépeknél is más a kapcsolók, a műszerfal, a kisegítő berendezések  elhelyezése. A műszerfal menürendszere szintén típusfüggő. Van amelyik egyértelmű és könnyen lehet benne barangolni, van amelyik bonyolultabb. 

Mi akik szinte mindig más gépekkel dolgozunk, megszoktuk már ezt és nem is okoz gondot. 

KIVÉVE EGYETLEN FUNKCIÓT.

Itt Angliában szinte minden gép fel van szerelve automata kanálcserélő szerkezettel. Ez egy rendkívül okos szerkezet ami nagyon megkönnyíti minden gépkezelő munkáját. Arról van szó hogy a gépben ülve megnyomunk néhány gombot és kiszállás nélkül le tudjuk cserélni a kanalat másikra. Vagy kanál nélkül használjuk a gépet. Például előírás az hogy terhet emelni csak és kizárólag kanál nélkül lehet. Még kis teher emelésekor sem lehet fenn a kanál. Aztán...

Rendkívül sok szerelvény van amit a kanál helyére szerelhetünk. Targoncavilla, hidraulikus betontörő, szádlemez vibráló, és még sokáig lehetne folytatni. Mindezek felszerelése gyerekjáték az automata kanálcserélővel.

Gyerekjáték LENNE, ha gépkonstruktőrök nem űznének versenyt a folyamat megbonyolításában.Ezt viszont olyan szinten csinálják hogy mi gépkezelők a kúrva anyjukat is szidjuk.

Ugyanis a szerkezet működtetéséhez minden gépnél elég kacifántos úton jutunk el. Azzal kezdeném hogy van egy aranyszabály. Miután megtaláltuk nagynehezen a kapcsolót akkor ahhoz hogy működjön MINDEN GÉPNÉL a kanalat be kel csukni végállásig és azon tartani 5-10 másodpercig. Ez szabály. De mint látni fogjuk minden szabály alól van kivétel. 

A kanálcserélő fejet quick hitch-nek vagy coupler-nek nevezik. Legnevesebb gyártó a műfajban a GEITH. Így néz ki a GEITH kanálcsrélő egy 40tonnás Kobelco-n.

A képen a feketére festett alkatrész az. Két mozgó eleme van azok zöldre vannak festve

Az alsó zöld részt egy munkahenger tolja rá a kanál csapjára, a felső retesz pedig a GEITH cég saját fejlesztése ami megakadályozza hogy az alsó villa mellézáródása esetén, vagy a gépkezelő figyelmetlensége következtében, ha nem zárja a szerkezetet akkor leessen a kanál.

Mi történik ha a gépkezelő hibázik?

Mit láttunk a videón? A biztonsági retesznek az a feladata hogy megakadályozza hogy leessen a kanál ilyen esetben. Mint az alábbi videón.

A szerkezet működését ezen a GEITH videón lehet megnézni.

A GEITH cég kifejlesztett egy könnyen kezelhető kapcsolódobozt a kanálcserélő használatához. Tudni kell azt hogy olyan biztonsági megoldást kell alkalmazni hogy véletlenül ne lehessen oldani a gyorscsatlakozót. Ennél a fekete doboznál először a bal oldali majd a mellette lévő gombot kell megnyomni és akkor ha rávezérelek a kanál csukására old a quick hitch. Zárásnál balról a harmadik gombot kell megnyomni. Egyszerű és logikus.

Akár meg is dicsérhetném a GEITH céget ha ennek a fekete doboznak nem tudnám mi volt az elődje. Az, szintén egy doboz volt egy billenőkapcsolóval és egy sárga nyomógombbal egy A betű mellett.

Ez eddig még mindig rendben van. Átváltod a fekete billenőkapcsolót, megnyomod a sárga gombot rávezérelsz kanálcsukásra és nyit a kanálcserélő. Na és ilyenkor mi van?

Ilyenkor kérem szépen az A betűt kell megnyomni mert alatta van egy mikrokapcsoló.

Ezeket a dobozokat a legváltozatosabb helyre szokták felszerelni. Én találkoztam már vele az ülés mögött a fejem felett a kartámasz alatt az ülés alatt és egyéb lehetetlen helyeken. Ha nem doboz van akkor általában egy olyan kétállású kapcsolót találunk ami egy retesszel le van védve véletlen átkapcsolás ellen. 

A piros reteszt elmozdítva lehet átkapcsolni a kapcsolót. A legtöbb gépnél ez, meg a kanál csukásra tartása elég a nyitáshoz. Aztán van amiknél még tesznek rá néhány kunkort. A 8 tonnás JCB-nél még meg kell nyomni a műszerfalon az ACK gombot. Ha ezt nem tudod akkor leszoptad magad.

Aztán beültem egy 13 tonnás JCB-be. A menet a következő. Átváltod a kapcsolót, majd a jobboldali karon lévő gombot megnyomod és nyomod mint süket az ajtót a teljes folyamat befejeztéig. Csukásra tartod a kanalat és mikor lecserélted a másikra, elengeded a gombot. Akkor zár a retesz és utána még csavarsz egyet a műszerfali tekerőn. A videón végigkövethető a folyamat. Ha a hüvelykujjammal egy tizedmásodpercre elengedem a gombot kezdhetem elölről.

A Komatsu hasonló szisztéma csak az a gomb amit ott nyomni kell a bal oldali karon van.

Na most amiket idáig felsoroltam azok voltak az EGYSZERŰ megoldások. Mutatok egy videót. Amit láttok rajta az egy Caterpillar kanálcserélőjének a működtetése. Egy viszonylag egyszerű és követhető folyamat a műszerfalon és a mellette lévő gombokkal.

Hol a probléma? Itt:

Na most el tudjátok képzelni hogy én mit tréningeztem a műszerfali gombokkal és mikor körbenézve megtaláltam, szidtam a kúrva anyját annak aki kitalálta azt a rejtett gombot.

Még ezt is lehet űberelni. A legnagyobb szívás eddig a 36 tonnás Liebherrel volt. A jobb oldalon van egy olyan kétállású kapcsoló mint ami az atomtöltetek indítókapcsolója. 

Átváltottam aztán rávezéreltem a kanálra és semmi. Nem oldott. körbenéztem és találtam egy hasonló sárga kapcsolót.

Ez viszont nem maradt átváltott helyzetben hanem visszaugrott alapállásba. Tehát átváltottam a pirosat majd meghúztam a sárgát és rávezéreltem kanálcsukásra. Semmi nem történt. Miután körbenéztem még néhányszor hátha van  valami trükk elrejtve, szóltam a művezetőnek hogy nem működik a quick hitch. Kihívta a gépet bérbeadó cég szerelőjét. Az próbálkozott vagy fél órán keresztül de semmire sem jutott. Felhívta a Liebherr szervizt. A szerelő telefonban mondta hogy a sárga gomb a megoldás. Próbáltunk mindent de semmi. Szerelő elment mondta hogy majd jön a Liebherr embere. Míg vártam gondoltam kipróbálok egy teljesen valószínűtlen variációt. ELŐSZÖR ráhúztam a sárga gombot majd UTÁNA átváltottam a pirosat és rávezéreltem kanálcsukásra.

KIOLDOTT.

Hogyrohadjálmeg...

Lemondtuk a szerelőt és megoldódott a probléma.

Ezután azt hittem már meglepetés nem érhet. TÉVEDTEM. 

Dolgoztam már Kobelco-val. Itt a műszerfala látszik hogy egy tisztességes GEITH doboz van odatéve.

Aztán most dolgozok egy New Holland-al ami az utolsó csavarig Kobelco.

Csak éppen a kanálcserélő más. Az viszont nagyon. NAGYON...

Na most mindez nem elég az orbitális szopáshoz. A fülke oldalüvegén van egy matrica ami lépésről lépésre végigvezet egy MÁSIK kanálcserélő szisztémán.  Ez egy egyenmatrica amit minden fülkében kiragasztanak ha úgy működik a kanálcserélő ha nem. 

Na most mindezeket végigolvasva remélem kiderült miért az a címe a posztnak hogy kibaszás. 

A külföldre költöző magyarokat gyakran éri az a vád hogy túl rózsás képet festenek a befogadó országról. Engem is gyakran támadnak ezzel. Hogy itt minden szép és jó minden ki van találva és a kolbász is kerítésből van.

Én azért általában le szoktam írni a negatívumokat is, sőt most is egy ilyen történet következik. 

Van egy Magyarországon nem nagyon ismert nemzetközi hálózattal rendelkező bank a HSBC. Mikor kijöttünk náluk nyitottunk számlát és nagy általánosságban meg vagyunk elégedve velük. Az itteni bankrendszer egészen más biztonsági szabályokat alkalmaz mint azt mi otthon megszoktuk.  Néhány éve valószínűleg telefonvásárlás közben ellopták a kártyaadataimat és apránként 600fontot emeltek le róla. Barátommal egyből elmentünk a Wembley-i HSBC bankba ahol végtelenül udvariasan közölték a tényállást és két nap múlva mind a 600fontot visszarakták a kártyámra. Ez mindenképp pozitívum. 

Aztán történt, hogy a heti bevásárlásunkat foganatosítottuk a LIDL-ben és amikor fizetni akartam a kártyával nem tudtam. Ott álltunk egy már lehúzott, közel 100 fontnyi tele kosárral és nem tudtunk fizetni. senkinek nem kívánom azt az érzést. Kiderült hogy amikor a havi banki elszámolólevelet hozta a postás akkor tele volt a postaláda és mivel nem tudta kézbesíteni visszaküldte a feladóhoz. A bank úgy vette hogy címzett ismeretlen, a bankszámlán az a cím szerepel, így egyszerűen letiltotta a kártyahasználatot. Pusztán azért mert a postás nem tudott egy banki levelet kézbesíteni.  Sűrű anyázások között mentem a bankba ahol feloldották a zárolást. 

Most pedig néhány szó a Golders Green-i HSBC bankról. Ez a bank kilóg a sorból. Mivel zsidónegyed közepén van ezért szombaton zárva tart és vasárnap kinyit 11-13óráig. Ez nekem nagyon jó mert egyrészt szombatonként sokszor dolgozom másrészt itt van a bankfiók két perc sétányira. 

A probléma az hogy igen sajátos a vasárnapi ügyfélkezelés. Az egy dolog hogy nincs pénztár, végülis van a környéken bőven pénzkiadó automata. Viszont ügyintézés sincs, ahogy arra mindjárt rávilágítok. Az ügymenet a következő. Áll a bank közepén Sanda Káhn a Maláji Tigrincs és mindenki lepattan róla. Az illető, egy dologra van beprogramozva és ahhoz tartja magát. MINDENKIT elküld azzal a szöveggel hogy jöjjenek vissza holnap vagy a hét bármelyik napján. Ebből nem enged, áttörhetetlen bástyaként áll a vártán és aki birka az hallgat rá. Márpedig az emberek többsége birka. Ugyanis erre épül a rendszer. Az emberek nem hőzöngenek, nem reklamálnak nem üvöltik le az ügyintéző fejét, hanem békésen hazamennek. Vannak oldalsó boxok ahol a valódi ügyintézés zajlik de oda csak Isten kegyelméből Canossa járás után a hétfejű sárkányt legyőzve, hétmérföldes csizmában lehet belépni.

Két évvel ezelőtt internet bankot akartam kötni, vagyis internetről intézni átutalásokat stb...

Vasárnap a szomszéd párral akik akkor költöztek ki, elmentünk a bankba. Porkoláb Béla az Első Alabárdos ott állt a terem közepén lazán elküldött minket a picsába. Kérjünk időpontot, menjünk vissza máskor bla bla bla...

Én egy nagyon békés természetű ember vagyok a birkák nemzetségéből ezért ki is jöttünk a bankból. Viszont van az a helyzet mikor felébred bennem az állat. Kint az utcán úgy felidegesítettem magam hogy amúgy sem kis fejem háromszorosára nőtt és gőzt fújtatva visszarohantam a bankba. Norbi az jött velem, Erika az csak később csatlakozott mert azt hitte a saját alabárdjával fogom a fickót apró darabokra vágni.

Tény hogy vérben forgó szemekkel 100 decibelen suttogva követeltem hogy küldje oda a menedzsert. Mit ad Isten jött egy kedves ügyintéző és negyed órán belül internet banki szerződéssel távoztunk.

Eltelt két év és a Golgers Green-i bankfiók híven őrizte bevehetetlen vár hírnevét. Embert nem hallottam még aki ne panaszkodott volna.

Tegnap szombaton jöttem haza munkából és kaptam egy telefonhívást a banktól. Hogy valami probléma van a számlámmal. Mondtam hogy én nem beszélek angolul de holnap bemegyek személyesen a bankba és tisztázzuk.

Na ma 11-kor családostul irány a bank. Terem közepén ott állt mindenki ismerőse az angol korona büszkesége Iqminusz Singh. Már sorállás volt, előttünk is várt öt ember. Gyorsan fogyott a sor, na nem azért mert barátunk brilliáns problémamegoldó képességével megoldotta az ügyeket hanem mert az előttünk lévők megunták a várakozást és elhagyták a csatateret. Mivelhogy India Gyöngye fél órát foglalkozott egy hölggyel akit ezek után -jöjjön vissza holnap- szavakkal bocsátott útjára.

Na mi jöttünk.

Addigra már sejtettük mi lehet a probléma. A feleségem a héten repülőjegyet akart venni a kártyámmal és nem sikerült a tranzakció. Gondoltuk ezzel van a probléma.

Miután elmondtam a problémámat természetesen jött a mindent megoldó mondat -jöjjünk vissza holnap-. A vérnyomásom akkor kezdett emelkedni. Mondom neki hogy oldja meg a problémát most és itt. Azt mondja hogy ahhoz hogy feloldják a tiltást telefonálni kell de azt csak munkaidőben lehet hétközben. Na itt oldott ki a biztonsági szelep beépített gőzkazánom tetején és és jó néhány emelt hangú fucking kíséretében azonnal követeltem hogy töröljék a számlámat mert másik bankot keresek. "Mondtam" neki hogy ha én holnap bejövök az egy teljes napi bérem elvesztésével jár és nem vagyok hajlandó erre egy pennyt sem áldozni. A feleségem pedig megkérdezte hogyha semmit nem tudnak intézni vasárnap akkor miért vannak nyitva? 

Na akkor leültetett bennünket hogy majd a boxban ülő ügyintéző szólít minket. Hoppá, ilyet is lehet?

Körülbelül egy órát ültünk ott. Másfél órával korábban léptünk be. A boxban a második ember ügyét intézte egy hölgy. Ezalatt körülbelül ötven ember jött be és távozott, lepattanva a bástyafalról. 

Végül minket szólítottak.  A hölgy meghallgatta mi a problémánk, mondta hogy valóban a Wizzair tranzakcióval van gond, majd FELHÍVTA azt a számot amire a büdösgyökér azt mondta hogy csak munkaidőben él, és újra üzembe helyezte a kártyámat. Elnézést kért mert a bank rendszerében volt a hiba. 

Természetesen tudom hogy az a viselkedés amit mindkét esetben előadtam egy taplóparaszt eljárás de nekem ez eddig bevált. Feleslegesen elestem volna két napi munkabéremtől. Úgy látszik hogy a Golders Green-i HSBC bankban vasárnap csak sudribunkó viselkedéssel lehet eredményt elérni.

A poszt címe Bankrablás. Kérem szépen, internet bankot csinálni valakinek, az egy banktól BÁRMIKOR alapként elvárható. Az hogy egy saját hibájukból meghiúsult tranzakciót AZONNAL korrigáljanak szerintem jogos elvárás. Ha nem viselkedek minősíthetetlen módon akkor ez nekem pénzembe került volna. 

Nekem EZ is bankrablás. 

Megint kényszert érzek szóvátenni valamit. 

Egyik barátom a másik fórumra belinkelt egy Puzsér szösszenetet.  Nagy kedvencem Puzsér Robi, ő a mai értelmiség aktuális megmondóembere. Na de erről majd a poszt végén külön visszatérünk. Az ominózus írás itt olvasható.

http://mandiner.hu/cikk/20171018_puzser_robert_a_kentucky_fried_chickennel_az_a_baj_hogy_szemettel_eteti_a_vendegeit

Aktuális botrány van most a KFC-vel kapcsolatban de nem erről akarok írni. Hogy mi a baj azt kimásolom ide.

" A Kentucky Fried Chickennel az a baj, hogy szeméttel eteti a vendégeit. Aki rendszeresen ott táplálkozik, az előbb-utóbb kórosan elhízik, és nagy eséllyel az elhízás valamelyik szövődményében hal meg túl fiatalon. A Kentucky Fried Chickennel az a baj, hogy szarul fizeti az alkalmazottait, akikből mindent kiprésel, amit azok fizikuma és idegrendszere enged. A Kentucky Fried Chickennel az a baj, hogy miközben a nyomorult alkalmazottak az albérletüket alig bírják kifizetni, addig a menedzsment obszcén mértékű luxusban dőzsöl. A Kentucky Fried Chickennel az a baj, hogy gyalázatos körülmények közt tartja a papírtányérokra kerülő csirkéket, amelyek saját ürülékükben, antibiotikumokkal telelőve és napfényt sosem látva egy A4-es lap területén élik le a teljes életüket."

Kezdjük kielemezni mondatonként.

" A Kentucky Fried Chickennel az a baj, hogy szeméttel eteti a vendégeit. Aki rendszeresen ott táplálkozik, az előbb-utóbb kórosan elhízik, és nagy eséllyel az elhízás valamelyik szövődményében hal meg túl fiatalon. "

A második mondattal nincs baj. Olajban sütött étel. Rendszeres fogyasztás. Halál. OK.

Nekem a "szemét szó szórja a szemem. Most akkor mi van? Ha RENDSZERESEN ott eszik valaki akkor az az étel szemétté válik? Ha csak alkalomadtán akkor minden rendben? Az olaj a baj vagy a rendszeresség? Mi a rendszeres? Hetenként egyszer? Az már rendszeres?

Az a problémám hogy a gyorséttermeket gyakran sújtják a "szemetet árul" jelzővel de soha nem hallottam még ezt egy édességboltra. Soha nem hallottam még ezt egy hentesboltra ahol kifőzde is üzemel vagy a talponálló hurkás-kolbászos-csülkös piaci büfékre. Nem hallottam még ezt a kifejezést a lángososokra. Sőt most kapaszkodjatok meg nem hallottam még hogy az anyánk, anyósunk, nagyanyánk szemetet tenne elénk a mikor a ZSÍRBAN rántott tarját elénk teszi petrezselymes újkrumplival tejfölös uborkasalátával.

RENDSZERESEN hiszen hetente sok embernek főz a fent említett gyilkos triumvirátus, úgymint anya, anyós, nagymama. Ezek szerint minden vasárnap a lakosság nagy része tolja magába a szemetet. Lefojtják némi almáspitével, lúdlábbal és utána egy kis vasárnap délutáni szunyókálás meg is alapozta a koszorúérelmeszesedés alapú korai halált.

Megkockáztatom hogy a társadalom nagyobbik része rendszeresebben étkezik a fent említett potenciális gyilkosoknál mint a KFC-ben. 

Ha körbenézünk a világban nincs étel ami ne lenne káros, elhízást okozó, korai halálhoz vezető. Természetesen ételről beszélek nem rukkoláról, meg frissen kaszált szénáról.

Mégis mivel érdemelték ki a gyorséttermek eme közutálatot? Mit tesznek ők egészségrombolóbban mint egy cukrászda?Mennyivel rosszabbak mint  anyánk, anyósunk, nagyanyánk? Rántott húst árulnak, húspogácsát árulnak, ami otthon vagy a családban bárhol alapvetés. 

Szóval ha hetente egyszer gyorséttermi ételt eszel akkor szemetet eszel, de ha szintén hetente egyszer a fent vázolt vasárnapi ebédet eszed akkor a világ legjobb házikonyhájának a világ legjobb szakácsának a világ legjobb produktumát zabálod kétpofára hogy csak úgy csurog a zsír az álladon. Az nem szemét. A gyorséttermi olajban sült hús az szemét.

OK. Lépjünk tovább.

"A Kentucky Fried Chickennel az a baj, hogy szarul fizeti az alkalmazottait, akikből mindent kiprésel, amit azok fizikuma és idegrendszere enged".

Ez igaz. Az emberek többsége szarul van fizetve miközben kizsigerelik. A munkaerő áru. Az árukereskedelemnek van egy alapelve. "Az áru hiánya növeli értékét". A gyorséttermi munka nem szakmunka és kevesen terveznek élethosszig való elkötelezettséget vele. Amíg a fél ország ki nem űrül és be kell zárni munkaerőhiány miatt jónéhány gyorséttermet addig nem fognak több pénzt kapni. Minden munka be van árazva a munkaerőpiacon.

Mikor ide kijöttünk 2011-ben, a gépkezelő órabér 11-13 font volt. Aztán az olimpia befejezése miatt a piacra került sok gépkezelő és lecsökkent ez az órabér 10.50-12 fontra. Aztán elkezdték felpörgetni az építőipart. Három éven belül 30%-al nőttek az órabérek, most valahol 15-17 font körül van az átlag. Nem azért mert jobban vagy többet dolgozunk. Azért mert a piac beáraz.

A gyorséttermi alkalmazottaknak is piacon beárazott bére van. Hogy ezt ne lehessen egy bizonyos mérték alá vinni, vagyis a piac ne tudja alulárazni a munkát, ezért vezették be a minimálbért.

Mondok egy példát. Van egy ismerősöm aki egy nagyon kelet Magyarországi csirkefeldolgozóban végez hihetetlenül piszkos és undorító munkát. Minimálbérért. Ha az a gyár Győr-Sopron megyében lenne háromszor annyiért sem találnának rá embert.

Tegyük fel hogy társadalmi nyomásra mert kizsákmányolják az alkalmazottakat, bezárnák az összes gyorséttermet.

Kik lennének a legnagyobb vesztesek?  Igen ők. A kizsákmányolt alkalmazottak. Ok rendben van, igaza van Puzsérnak a KFC -vel az a baj hogy szarul fizet és sokat követel. Hány ezer magyarországi munkahelyet tegyek a fenti mondat mellé? Azokkal minden rendben? Tisztelt postás úr, ön meg van elégedve a fizetésével? Nem terhelik túl? Akkor tehetünk még 25 utcát a körzetéhez? 

OK. Lépjünk tovább.

"A Kentucky Fried Chickennel az a baj, hogy miközben a nyomorult alkalmazottak az albérletüket alig bírják kifizetni, addig a menedzsment obszcén mértékű luxusban dőzsöl".

Erre a mondatra nem érdemes sok szót vesztegetni. Az egész magyar társadalom felépítése benne van. 

OK. Lépjünk tovább.

" A Kentucky Fried Chickennel az a baj, hogy gyalázatos körülmények közt tartja a papírtányérokra kerülő csirkéket, amelyek saját ürülékükben, antibiotikumokkal telelőve és napfényt sosem látva egy A4-es lap területén élik le a teljes életüket. ".

Miért veszel kínai cipőt 3ezerért mikor sokkal jobb minőségű ADIDAS-t kapsz 33ezerért? Azért bazmeg mert 3ezer forintom VAN. Szerintetek a világon piacra kerülő csirkének hány százaléka származik háztáji, vagy farmon nevelt boldog eufóriában kendermagot csócsáló csirkéből? Szerintem a 10%-ot sem éri el az arányuk. Na ők az ADIDAS csirkék. Valamikor nagyon régen Magyarországon eljött az idő mikor a kétütemű motoros autókat mint a Trabant kikiáltották első számú közellenségnek. Mert büdös és környezetszennyező. Aztán olvastam valahol egy publicisztikát aminek szerzője leírja hogy higgyék el a tisztelt ZŐŐŐD nagyurak hogy minden Trabant tulajdonos szívesen ülne korszerű környezetbarát, a kipufogón ózondús alpesi hegyilevegőt kipöfögő négyütemű autóban csak nem tehetik meg mert TRABANTRA TELIK.

Bizony, bármennyire is fáj, bármennyire is igazságtalan a világ az emberek többsége a tömegtermelt gyalázatos körülmények között tartott csirkét tudja megvenni. Sőt most mondok egy botrányosat. Ha megemelnék a fizetését sem biztos hogy háztáji kotkodát venne. Lehet hogy a plusz pénzt befektetné, elnyaralná jobb autót venne.

A csirkét viszont szereti ezért akkor is a gyárban termelt csirkét enné. Semmi baj nem lenne ha az állatvédő lobbi hatására a törvényhozók nem hoznának eszement szabályozásokat. Nadehát manapság már disznót sem szabad moslékkal etetni.Játszóházat kell az ólban kialakítani Beethoven örömódájának kell szólni reggeltől estig, és fizikoterapeutának kell rendszeresen masszírozni az orjacsontjukat.

Most megragadnám az alkalmat és ajánlanék az állatvédőknek egy új célpontot. Felháborítónak tartom hogy bizonyos állatfajtáknak megvonták a jogukat az örömteli szexuális élethez. Micsoda skandallum hogy Kormost a falu bikáját kiherélik? Aztán meg jön az inszeminátor. Lófaszt mama... LE AZ INSZEMINÁTOROKKAL. Követeljük vissza az állatoktól elrabolt természetes szexualitást.

Az én apósom egy ízig vérig régivágású falusi gazdálkodó. Mai napig tart csirkéket kacsákat. Néhány éve még disznókat is. Az a fajta ember aki személyesen ismeri minden jószágát bennsőséges baráti viszonyban van minden haszonállatával. Viszont tudja mi az élet rendje és minden lelki vívódás nélkül fogja meg a csirkét míg anyósom elvágja a nyakát. Nem apósomét. A csirkéét. Mert a haszonállatok is ritkán halnak meg végelgyengülésben utolsó kenettel a homlokukon. 

Mindentől függetlenül nyilvánvaló hogy a háztáji csirke más kategória. Mikor eszed, minden falatnál érződik a belőle sugárzó boldogsághormon. Mert a kapirgáló csirke nem injekcióban kapja a hormont hogy nőjön hanem ott van az kérem a környezetében. A boldog élet a tányérodra kerül látható formában. 

Egyetlen egy apró bibi van bazmeg. Ezt meg kell fizetni. A lakótelepi panelban való élet sem sokban különbözik az A4-es papírlapnyi területen élő csirkék életétől.  Tessék kertes házba költözni. Jaa hogy azt meg kell fizetni. Hogy a nagy klasszikust idézzem, az élet nem habostorta. A csirkéknek sem.

Most miután kiveséztük a gyorséttermeket essen néhány szó Puzsér Robiról.

Ő most az értelmiség megmondóembere. A zsinórmérték. Egyszer bekerült valami műsor zsűriébe és ott megcsinálta a szerencséjét. Kiválóan kihasználta a népszerűséget és azóta is meglovagolja azt. Nagyon jól teszi az égvilágon semmi kivetnivaló nincs ebben. Mindenhol ott van, mindenhol véleményt mond, vitázik, zsizseg ezerrel.

Van egy műsora a Sznobjektív. Ebben megmondják hogy ki vagy mi a világ tíz legjobb vagy legrosszabb akármilye.

Néha elszáll az agyuk és kínjukban már olyan ökörségekről csinálnak műsort hogy ki volt az USA tíz legrosszabb elnöke.

Nekem tetszik a műsor. Tetszik Robi tevékenysége. A fenti írása is tetszik. Megmondja a tutit. Jó humorral kendőzetlenül. Egy liberális értelmiségi fasz, de a szerethető fajtából. Jó humort tol és ez már nekem elég.

Egyetlen egyszer verte ki nálam a biztosítékot. Egyik műsorában Szóba került nagytiszteletű Szögi tanár úr akit agyonvertek Olaszliszkán. Robi ezt úgy vezette fel hogy "megvertek egy tanárt". Na akkor leköptem a monitort. A magyar nyelvben fokozatbeli és értelmezésbeli különbség van két szó között. A "megverték" és az "agyonverték" között. A különbség egy emberélet. A két szó különbsége egy EMBERÉLET. Ha valakit az autójából kirángatva a gyerekei szeme láttára brutálisan agyonvernek, az szörnyű dolog. Ezt megverésre degradálni vegytiszta kegyeletsértés. Tipikus liberális elkenés. Szerecsenmosdatás. Ezt nem kellett volna.

Na mindegy ettől függetlenül nincs vele bajom.

Köszönöm hogy elolvastátok.

Immár harmadik éve kötelező program ellátogatni a Newbury Retró Fesztiválra. Ez nekünk az év eseménye A felülmúlhatatlan időutazás a múltba. Egyrészt egy nosztalgiahullámot meglovagoló időszakot élünk, másrészt abban a korban vagyunk már, amiben szállóige a "régen minden jobb volt" mondat. Nem beszélve arról hogy az ötvenes-hatvanas évek a világháború utáni újjáépítés sikerének életigenlést sugárzó korszaka. Elsőnek Amerikában tört ki ez a hedonista életszemlélet. Miért? Biztos sok tanulmány született róla és lehet hogy az én magyarázatom nem helytálló de attól még elmondom.

Adva van egy nemzedék amelyik megjárta a háború poklát. Amelyik puskaport szagolt, és megcsömörlött a látott borzalmaktól.

Hazatérve Amerikába élni akartak. Minden pillanatát ki akarták élvezni a saját túlélésüknek. Őket már nem kötötték a szülői konvenciók. Élvezni akarták az életet pedig még nem is tudták hogy nincs vége. Jön a koreai majd a vietnami háború. 1945-től egészen a 70-es évek közepéig az a fiatal aki visszatért élve valamelyik frontról az élni akart. NAGYON élni.

Nem értek a zenéhez de ez a korszak a Rock and Roll a Sving, a Dixiland fénykora. Egyik sem a melankolikusságáról híres. Természetesen a férfiak felszabadultsága húzta maga után a nőket is. Mély dekoltázs szűk szoknya, később a mini, harsány színek...

Ekkor még a nők mertek nők lenni a férfiak mertek férfinak látszani. A mai világban nem csak nekem kihívás megállapítani valakiről nemi hovatartozását de sokan magukat sem tudják besorolni. "Régen minden jobb volt".

Bizony abban a korban búzacsírát nem a tányérjukon láttak az emberek hanem a búzavetésben. Tény hogy a nőkön volt mit fogni, amit ki kellett rakni a kirakatba azt kirakták, a bögyös-faros jelző pedig elismerés volt.

Minden minden a férfiak figyelmének felkeltését szolgálta. Nem véletlenül a szexuális forradalom időszaka ez. A korabeli Chevroletek, Oldsmobile-ok, Buick-ok hátsó ülése komplett Kovi filmeket tudna elmesélni. 

Mindettől függetlenül mégis ez egy konszolidált életforma volt. Hétfőn reggel elmentek az emberek dolgozni aztán péntek estétől buli és Rock and Roll. Szép ruha belőtt séró a nőknek, zselézett haj a férfiaknak, az egésznek megvolt a koreográfiája. Na ettől csömörlött meg sok fiatal és indult útjára a hippikorszak, na de az egy másik történet.

A Newbury fesztivál ennek a jólfésült korszaknak állít emléket. Az benne a jó hogy mind a férfiak mind a nők érdeklődési köre le van fedve. Ezt próbálom bemutatni ma.

Ebben a posztban iszonyú sok munkám fekszik. Ugyanis az egész látogatást végigvideóztam és hetekig vágtam a videóanyagot. Próbáltam tömöríteni és érdekesebbé tenni de úgy hogy a hangulat azért átjöjjön. Persze ezek nem professzionális felvételek, egy kis akciókamerával készültek, sok helyen zavaró a szélzúgás meg az én narrációm is hagy kívánnivalókat maga után.A videókat véletlenszerűen beszúrva a szöveg sorai közé mutatom be hátha így jobban átjön az egész hangulata.

A fényképeket a feleségem készítette, innen is nagy köszönet neki igazán sok és kiváló felvételt csinált. Napokig válogattam a sokszáz fotó közül de 110-nél alább nem tudtam megállni. 

A lányom második alkalommal volt velünk. neki a hobbija ez a kor gyakran hívják modellkedni amerikai autó kiállításokra vagy egyéb hasonló rendezvényekre. Mostanában beleszerelmesedett a Kaliforniai Álom című filmbe amire engem is elvitt mikor otthon voltam. A filmkritikát itt olvashatjátok:

http://diggerdriver.blog.hu/2017/01/02/proli_filmkritika

A lányomat, a filmet feldicsérő írásom sem tántorította el és egy vagyonért megvarratta magának a filmbeli főszereplő ruháját. Megmondom őszintén nagy sikert nem aratott vele mert a kutya sem ismerte fel hogy az az a ruha másrészt voltak sokkal szebbek és a lányomnak is vannak sokkal szebbek.

Na de nézzük ezt a csodálatos napot.

A hely.

Maga a helyszín a már megszokott Newbury karavánpark ami egyébként békeidőben lakókocsiknak, lakóautóknak, lakóbuszoknak, kempingezőknek ad helyet. Egy hatalmas mező a parkoló és maga a fesztivál helyszíne is hatalmas területen fekszik úgyhogy a három napos időszakra elég rendesen szétoszlik a nép igazán tömeg és zsúfoltság sehol nincs. Rengeteg étkezőhely van ahol jól lehet lakni és még sokba sem kerül. Az angol közösségi összejövetelek sajátossága hogy pusztán azért mert rendezvény van ezért nem emelik 5-10szeresére az áraikat.

 Az emberek

Valami elképesztő az a ruha és színkavalkád amit az emberek viseltek a rendezvényen. Ha röviden akarnám leírni az egész üzenetét akkor azt írnám hogy VÁLLALD MAGAD. Mert itt mindenki vállalta magát. Kortól, alkattól, kinézettől függetlenül. Százhúsz kiló vagy? Nem számít nyomd a Rock and Rollt. Nyolcvan és a halál között vagy? Nem számít vedd fel a legszebb ruhád amiben Kevinnek megtetszettél 53-ban. Mindegy hogy nézel ki ott vagy együtt vagy a kor rajongóival, senki nem néz le nem néz ki stb...

Egy dixi zenekar előtt elmenve az idős nagymama is bemutat néhány tánclépést és bizony nagyon profi módon. Az angolok nagyon érzik a kor stílusát, nagyon tudnak ünnepelni nagyon tudják jól érezni magukat ilyen helyeken. Mindezt úgy hogy egyetlen részeg embert nem láttunk. 

A ruhák.

Bár a fenti képsorozaton meg lehetett csodálni a kor legszebb ruhakölteményeit, de a kínálat is szebbnél szebb ruhákkal volt tele.

Az a tapasztalatunk hogy évről évre többen öltöznek be, és nyilván az idén megvásárolt ruhában jönnek jövőre. Az egyébként érdekes hogy férfiruhából alig lehetett látni eladó darabot. Valószínűnek tartom hogy a férfiruha ha valóban elegáns és a kornak megfelelő akkor az szabóságban készül személyre szabva. Mint például ez:

A fenti párról nekem azonnal Bonnie és Clyde jutott eszembe.

Szóval a ruhakínálat minden elképzelést felülmúlt.

A kiegészítők.

Minden amit el lehet képzelni. Hajbavaló virág biszbaszoktól a táskákon át a cipőkig minden.

Nekem is huszonöt fontomba fájt egy tüncibünci lila táska. Na nem magamnak. Csak én fizettem.

A bizgerentyűk.

Csecsebecsék minden mennyiségben.  

Szerszámok, konyhafelszerelés és lakásdekoráció korhű stílusban vagy egyenesen abból a korból.

Az autók.

Hátigen. A férfias játékok.

A V8 hörgése a végeláthatatlanul hosszú karosszériák, az első egybeülések, a mázsányi krómdíszek, a rakétahajtóművet idéző szárnyak orrkúpok. Mindez az amerikai autók jellemzői. Jó autók voltak? Nem. Határozottan nem. Lusta, lomha kanyarban letérdelő benzinzabáló kolosszusok.

Na de legalább tartósak. Jól van, de kinek kellett néhány évnél tovább tartó autó a gazdasági fellendülés korában? Kinek? Kubának. Mai napig használják az amcsik otthagyott autóit, némelyiket már Volga motorral Lada váltóval, elképesztő műszaki leleménnyel és a gányolás kandidátusi fokozatával lábon, pontosabban keréken tartva őket.

Viszont stílusuk van.

Egy életstílust képviselnek. Kit érdekelt hogy műszaki fejlettségük egy korabeli európai autóhoz képest a kőkorszak szintjén volt?

Az olasz autóipar abban a korban ásta meg saját sírját és napjainkban húzza magára a földet. Az angol autóipar sírhalmán pedig már a keresztet is háromszor cserélték mert az is elrohadt. A japán gőzhenger kivégezte az teljes angol autó és motorkerékpár ipart. Az olaszokat franciákat megtizedelte, a németek okos egyesülésekkel viszonylag jól jöttek ki belőle. Az angoloknak nem maradt semmi csak egy kis manufaktúra amelyik csodaszép retró autókat gyárt a legmodernebb technikával a lemez alatt. A Morgan a utolsó megmaradt angol autógyár.

Az amerikai autók mellett a legnagyobb felhozatal mégis a klasszikus angol autókból volt. Csodaszép MG-k, Vauxhallok, Woseley-k, Roverek, Jaguarok, Daimlerek képviselték a kor angol autóiparát.

Milyen autók voltak? Legjobban a fostalicska szó illik rájuk. Mai napig öntik bele a pénzt a fenntartásukba, naponta látom őket az utcán vagy fesztiválokon, az angol veteránautó mozgalom a legnagyobb talán a világon. Nagyon helyesen óriási tisztelet övez mindent ami régi. Na de ettől még nem lesz jó is. Dicsérjük őket hogy csodálatos a vonalvezetésük, hogy fantasztikus az elegáns stílusuk, csak a megbízhatóságukra ne kérdezzünk rá. Jó, természetesen van a Rolls Royce meg a Bentley, ők viszont más ligában játszanak.

A motorkerékpárjaik még rosszabbul jártak. A briteknek volt a legtöbb márkát felsorakoztató motorkerékpár ipara. Ki emlékszik már olyan típusokra hogy Sunbeam, Norton, Douglas, Matchless, Ariel, AJS, BSA, Vincent, HRD, Brough Superior. A Triumph hosszú szünet után feltámadt és a nosztalgiahullámból profitálva ma is gyárt motorokat.

A Brought Superior volt a kor motorkerékpár Rolls Royce-a. Arábiai Lawrence kedvenc motorja amivel végül meghalt. 

Az egész fesztivál érdekes színfoltja volt a gőzgépek rajongóinak bemutatója

Időnként végigpöfögött egy gőzgép az utcákon, mindenki megcsodálta, és úgy általánosságban mondható hogy jól beleillettek a fesztivál hangulatába.  

Volt néhány csőrös kamion is. Sajnos a hosszkorlátozás a csőrös kamionokat az európai utakról száműzte. Európában a motort behozták a fülke alá és az így nyert néhány métert a rakodótér bővítésére fordították.Amerikában mások a szabályok ott egy csőrös kamionfülke mögött egy komplett családi háznyi lakótér elfér még. Fantasztikus festményekkel díszítve mázsányi krómdíszekkel csodálatos látvány mindegyik.

Említést kell még tennem a tánc sátrakról. Kettő volt belőle, mindegyikben élőzenére ropták a táncosok, profik és amatőrök egyaránt. Jó zene, bulihangulat tánc és ováció, mi kell még a tökéletes naphoz

A tavaly már bemutatott 124 éves gőzzel hajtott ringlispíl is itt volt természetesen. Hajlott kora ellenére tette a dolgát becsülettel. A videó alatt hallható zenét a ringlispíl beépített zenegépe szolgáltatta.

Aztán elérkeztünk a nap végéhez. Idén sem csalódtunk, azt kaptuk amit vártunk. Az idő csodálatos volt, talán a szél fújt egy kicsit, ezért elnézést kérek a videókban hallható szélzajért. Tudom jól hogy ez a poszt tele van zsúfolva képekkel és videókkal. Talán túl sok is a jóból, mégis egyszerűen nem tudtam szűkebbre fogni. Annyi látnivaló volt, annyi mindent meg akartam mutatni...

Köszönöm hogy elolvastátok, megnéztétek.