Harminckét év alatt az építőiparban megéltem már néhány dolgot. Most a vidámabb sztorikból megosztanék néhányat.

Volt nekem egy kollégám aki egy Volvo 641-es homlokrakodóval dolgozott és a Gazdagréten földet pakolt Kamazokra.Tudni kell hogy bár Magyarország legnagyobb mélyépítő cége voltunk amelyik már a 70-es években is nyugati gépekkel dolgozott, viszont szállító járművei nem voltak hanem a FÖSPED vagy VOLÁN teherautói jöttek hozzánk bérbe.
Szóval Pista rakta a Kamazokat de az egyik sofőr egy nagy vörösszakállú figura valahogy sose tudott odaállni ahová kellett volna. Pista szólt neki egyszer. Aztán másodszor. Aztán harmadszor de akkor valamit a sofőr visszaszólt. Pista szép lassan kiszállt a Volvóból odaballagott felnézett a fülkébe ahonnan a nagy vörös szakáll nézett vissza rá és megszólalt "ne játsz a tűzzel Odusszeusz".

A történethez hozzátartozik hogy mielőtt Pista gépkezelő lett volna előtte egy cirkuszban volt fogóember (unterman). Nem volt magas, de az ajtón csak élével fért be olyan vállai voltak. Hobbiból kajakozni szokott a Dunán, száz kilométer evezés nem volt neki gond.Vörös Szakáll a fülke magasságából lazán elküldte a picsába. Hiba volt. Pista feltépte a fülke ajtaját, Egy mozdulattal kirántotta az ülésből és némi testi fenyités után otthagyta a porban Odusszeuszt elég rozoga állapotban.
Persze, balhé lett a dologból menni kellet a szőnyeg szélére a Gépészeti Osztályvezetőhöz.Az csak mellékszál hogy az Osztályvezető (Árpi) mindig minden esetben kiállt a gépészek mellett és mindenkinek a legjobb haverja volt így Pistának is, de hát csak nem helyes amit tett. Kapta is a lebaszást rendesen de ő csak mondta hogy nem is bántotta a sofőrt. Árpi kérdi hogy akkor mitől lett a folytonossági hiány a vörös szakállban? Pista lehajtotta a fejét és bűnbánóan csak annyit mondott "na jó megfogtam egy kicsit".
A "ne játsz a tűzzel Odusszeusz" szállóige lett a cégnél.

A második történet főhőse szintén Volvós, név szerint Jani.
Történt hogy a Gazdagrétre hoztak egy konténertábort. Egy hosszú folyosó volt középen és jobbra-balra nyíltak az öltözők a folyosó végén meg két-két fürdőkonténer volt.
Akkoriban egy villanyszerelő mellett dolgoztam és a konténertábor elektromos bekötését csináltuk.A másik oldalon kívül dolgoztunk és az ajtón keresztül végigláttunk a teljes folyosón.Nyár volt, meleg volt, látjuk hogy Jani hoz egy görögdinnyét és beviszi a mosdóba beteszi a csap alá és engedi rá a hidegvizet hűteni. Jó rendben van láttunk már ilyet. Néhány óra múlva jön vissza benyit a mosdóba, nincs dinnye.
Jani kiment a Volvóba hozott egy méteres feszítővasat és igen felindulva fel-alá járt a folyosón és mondogatta "szét baszom a fejét aki elvitte a dinnyémet szét baszom a fejét aki elvitte a dinnyémet"
Mi a villanyszerelő kollégával csak értetlenül néztünk befelé mert senkit ne láttunk a folyosón mozogni. Jani egyre jobban hergelte magát mígnem megjelent az egyik darus az Ödön. Valamit szerelt és az olajos kezét jött megmosni. Benyit a mosdóba és már lép is vissza "Jani a kúrva anyád itt a dinnyéd".
Kiderült hogy az a szerencsétlen másik mosdóban kereste a dinnyét.

Jani szellemi képességét jól tükrözi az a történet hogy a 70-es évek végén Fradi-Dózsa meccsen beült a Fradi Bközép közé. A legnagyobb lelki nyugalommal elővett egy lila-fehér zászlót és elüvöltötte magát "hajrá Dózsa"
Svédországból hoztak neki valami különleges gyógyszert hogy egyáltalán életben maradjon de azt nem garantálták hogy normális lesz.
Övele kapcsolatos az a történet is mikor az egyik FÖSPED-es sofőr aki mellékállásban strici is volt hozott a munkaterületre egy kurvát a Csillát.
Csilla csak orális szolgáltatásra volt hajlandó. mindezt 150forintért. Csak jelzem hogy 83-at írtunk akkor.
Szóval akkor már egy lánctalpas géppel dolgoztam és nem volt kocsi amit rakjak, nézek körbe látom hogy Jani az egyik fa alatt áll a Volvóval és a tetőn nyitva a vészkijárat ajtaja, azon fél felsőtesttel kinn tekinget.
Tudni kell hogy a Volvo 641-es fülkéje nem szexuális légyottokra lett kitalálva.Jani viszont megoldotta kérdést.
Csillát beültette a kezelőülésbe ő meg vele szemben ráült a kormánykerékre viszont a tetőn így ki kellett bújnia félig. Amíg a csaj dolgozott rajta ő ott nézelődött.

A következő történet egy autóról szól. Abban az időben adták ki a Lada Szamarákat és a mindenki által "meg hát" kategóriába sorolt Irén a bérelszámoló csaj is befizetett egyre. Hosszú évek várakozása után a Merkúr telepről egyenesen a cég telephelyére hozta.
Mindenki körbejárta megcsodálta, nagy dolog volt ez akkor. Egyszercsak Gyuri a térmester felajánlotta hogy lemossa az út porát az autóról.Így is történt. Bő vízzel vastag slaggal habbal kencével alapos mosásban részesítette az autót.
Egyetlen apró hiba volt csak. Minkét első ablak le volt húzva. Irénke mikor meglátta őt is alaposan fel kellett mosni.

Most pedig essék szó Béláról.
Béla emblematikus fugurája volt a cégnek. Rácsosgémű csőrös Tátra darun dolgozott.Szakmájának művésze volt.Én azt szoktam mondani hogy mindent vállalok a géppel amit a fizika törvényei megengednek plusz 10%.
Béla plusz 20, néha 30%-ig volt hitelesítve.
Azon már meg sem lepődött senki hogyha olyan közel dolgozott a vasúti felsővezetékhez hogy a Tátráról leégett négy gumi. Ezek a mindennapos esetek kategóriájába tartoztak. Olyan hogy bármekkora súly emelésénél használta volna a letalpalókat nem fordulhatott elő.
Egyszer rohan oda hozzám egy melós hogy azonnal menjek mert a Béla rádőlt a daruval egy teherautóra. Megyek oda a géppel, látom hogy a daru oldalt rádőlve fekszik egy nyerges IFA-n úgy hogy az alvázát kényelmesen állva lehetett volna szerelni.
Az IFA betonvasakat hozott Béla pedig talpalás nélkül emelés közben rádőlt az IFA-ra. Baj nem történt egy mozdulattal vissza tudtam húzni de a rakoncák összetörtek a teherautón.
Bement a műhelybe hogy majd ott a lakatosok helyreállítják.
Valamelyik főnök arra járt és kérdezte hogy történt. Amikor a sofőr odaért a történetben hogy a Béla letalpalt a daruval (mert nem akarta bemártani) az összes jelenlevő hangosan felröhögött.
"A Béla? Ha akarna se tudna letalpalni mert mind be van rohadva neki.)

Aki ismeri a csőrös Tátrát az tudja hogy alapból olyan magas sűvítő hangja van a léghűtés miatt és ha lassan megy akkor is úgy tűnik mintha gyorsan menne. Béla nem okozott csalódást mert csak a padlógázt ismerte. Viszont mindig pontosan ott állt meg ahol akart.
Történt egyszer hogy Béla megérkezett a telephelyre valami iszonyú sebességgel nagy visító motorhanggal és mikor fékezett akkor a Tátra még csúszott vagy 5métert és amikor megállt a darukampó oldalba verte az iroda falát ami egy faház volt. Pont az Építésvezető irodája volt az áldozat.
Semmi kár nem történt csak hatalmasat csattant és az Építésvezető mint az űzött vad ugrott ki az irodából.
Béla kikönyökölt a fülkeablakon és harsány hangon megkérdezte "mi van főnök leesett a Lenin kép a falról?"
Gábor ránézett (azonnal kapcsolt) "nem Béla, a maga prémiumos papírja esett le valahova és sehol sem találom". Arra a hónapra ugrott Béla prémiumja.Soha nem tudta megállni hogy amelyik telephelyre megérkezett akkor vagy a WC-t vagy valamelyik konténert ne pöckölje oldalba a daruhoroggal.

Egy időben a cég Esztergomban dolgozott a dunaparton. Akkor költöztek oda nyár volt meleg volt jó hangulat volt.
Rakodták le a konténereket de létra persze nem volt így a cigánygyerek aki a darukötöző volt belekapaszkodott a daruhorogba és a Béla feltette konténer tetejére ahol beleakasztotta a láncot az emelőszemekbe majd a daru vele együtt letette a földre.
Aztán a konténert mikor leakasztotta akkor megint belecsimpaszkodott a horogba és a Béla áttette a következő konténerbe vagy ha vártak rá akkor a földre. Aztán eljött az ebédidő Béla intett a kötözőnek hogy kapaszkodjon, leteszi a földre.
A daruhorgon kapaszkodó cigánygyerekkel kifordult a duna fölé, leállította a darut és elment ebédelni. A gyerek tartotta magát egy darabig aztán csobbant egyet a Dunában. Ezek mindennapos hülyeségek voltak Béla mellett.

Bélához is fűződik egy aranyköpés amit sokáig emlegettünk még. Történt, hogy kijöttek ellenőrizni a cég belső munkavédelmi ellenőrei. Első dolguk volt hogy szóvátették Béla darukampójának hiányzó kiakadásgátlóját. Béla kiállt a daru platójára és eligazította őket "idefigyeljetek basszátok meg, énrám kellene kiakadásgátló hogy ilyen hülyékkel vagyok körülvéve mint ti".
Eztután hangzott el az ominózus mondat amiben vitathatalanul sok igazság van. "Vegyétek tudomásul hogy ti abból éltek amit mi kockáztatunk".

Friciről írnék a villanyszerelőről.
Beosztották hozzánk néhány hétre erősíteni a csapatot.Vele már hárman voltunk.
Amiért említésre érdemes az hogy jellegzetes figura volt.Harmincas éveiben járó tipikus begyöpösödött agglegény.A 80-as évek közepén járunk Frici jön dolgozni.
Trapéznadrág, nyelesfésű brifkó a farzsebben szandál, zoknival. Feltupírozott Jimmy Hendrix frizuraés egy félköbméteres táskarádió vállon hurcolva ordít bele a fülébe. Minden mozdulata minden mondata minden ruhadarabja minden szerszámja bestokizva pedáns rendben.
A kétajtós vas öltözőszekrény felső polca volt neki a spájz.Kizárólag kenyérszalonnán krumplin és kenyéren élt. A krumpli nagyság szerint osztályozva forma szerint beforgatva sorokba rendezve a polcon.
Étkezés szigorú szabályok szerint megkomponálva. Kenyér milliméterre egyező kockákra vágva rajta ugyanígy szalonnával. Ezek a tökéletesen egyforma katonák egy zsírpapíron sorakoznak az asztalon.
Frici jön megy tesz vesz néha megáll a regiment előtt és nézi őket. Válogat.Hosszas mustra után kiemel egyet és bekapja. Örök rejtély milyen szempontok alapján választ. Ahogy szegény Elek úr szokta mondani "hülyéből nincs hiány sehol inkább többlet van"

A következő történetnek van előzménye is. Szólt a művezető hogy menjek el a Jahn Ferenc kórház mellé és ássak egy gödröt, nézzem meg milyen magasan van a talajvíz. Jött velem egy nógrádi srác is, akkor még nem haraptak a rendőrök ha két ember ült a JCB fülkéjében. Átmentünk elvégeztük a munkát és mondja melós hogy ne hagyjam ott a gépet mert sok a cigány. Mondom honnan tudod? Azt mondja nézd meg mennyi kóbor kutya van az utcán. Ahol sok a kóbor eb ott sok a cigány. Bölcs népi megfigyelés.
Szóval később ott a kórház mellett volt a telephelyünk és jópár utcával odébb a munkaterület.
Egyszer futár jő lihegve (Elek úr) hogy mindenki menjen be a telephelyre mert Termelési Értekezlet van.Na mindenki beballagott az udvarra ott állt a művezető Tóni a konyakos szemüvegében. Az egy napszemüveg volt amit akkor vett fel ha előző este szürcsölés volt és még reggel is olyan volt a szeme mint a bagzó macskának.
szóval mindenki körbeállta Tóni pedig imigyen szólt "aki megitta a konyakot a hűtőszekrényből és nem pótolta az bassza meg az anyját. Ennyit akartam mondani menjetek dolgozni"
Jól meg lettünk értekezve.

A Gazdagréten már bent laktak a házakban a lakók mi az utolsó simításokat végeztük mikor szóltak hogy eldugult egy 300-as csatornacső és a házakban a 10. emeletig felgyűlt a szennyvíz.
Azt könnyen behatároltuk hogy melyik két akna között van a dugulás de a távolság 30 méter azon kellett kitalálni a dugulás helyét. Találomra ráástam egy helyen leszedtem a földet vagy 6méter hosszan és most mi van?
Egy brigád volt odavezényelve a brigádvezető egy szakállas srác volt a Bandi. Be kellett törni a cső tetejét. Bandi vállalta a feladatot mi pedig jó messzire visszahúzódtunk mert tudtuk mi következik.
Ha a Bandinak szerencséje van akkor a dugulás után töri meg a csövet ahol üres. Nem volt szerencséje.
A szennyvíz kb 5méter magasra feltört mint a szökőkút és visszazuhant Bandira. Esélye sem volt az árokból kiugrani. Mire odamentem a géppel és rátettem a kanalat a nyílásra addigra Bandi tetőtől talpig szarosan derékig a szennyvízben állt a gödörben.
Akkor kimászott a létrán és tűzoltóslaggal lemostuk a nagyját róla. Persze utána fürdés új munkásruha meg tetanuszoltás megvolt.

Újpesten dolgoztunk és volt egy fiatal vékonyka művezető srác. Ő a főhőse a következő történetnek én csak néztem és szakadtam meg a röhögéstől.
Szóval kiemeltek két búvárszivattyút egy szennyvízaknából és hát a szart le kellett mosni róluk.
Hoztak egy tűzoltótömlőt sugárcsővel, rácsatlakoztatták a tűzcsapra a művezető megfogta a sugárcső végét és intett az egyik melósnak hogy nyissa ki a csapot.
Na most ez egy altalaji tűzcsap volt amihez egy állvány való amin egy nagyméretű golyóscsap van és egy negyed fordításra teljes keresztmetszetben áramlik a víz a tömlőben.
A művezető aki vasággyal jó ha volt 40kiló nem tudta megtartani a sugárcsövet az pedig felvágta magát a kezében és az utcán a kocsma felé ballagó idősebb cigányembert szabályosan lemosta a járdáról.
Szegény ember elesett és még pörgött is néhányat a sugár nyomására mire a művezető nagynehezen el tudta fordítani a csövet. Volt ám sűrű bocsánatkérés.
Mondta neki a srác hogy menjen haza vegyen száraz ruhát a mai adagját ő fizeti a kocsmában. Mikor elment mondom a művezetőnek hogy a rasszista nézeteidet nem itt kéne kinyilvánítani a munkahelyen. "Menj a picsába"

A következő történet 1986-ban játszódik mikor megkaptam a katonai behívóm. Felvettek a helyemre egy gépkezelőt de nekem még volt két hetem így adtak neki egy Poclain TY80-as gépet hogy amíg be nem vonulok azzal dolgozzon. Hétvégére szereztek is neki egy jó maszek melót fenn a Szabadság hegyen.
Azt senki nem tudta hogy az új kolléga nem veti meg az italt. Van úgy az hogy az ember bizonyos tudatállapotban elveszti a kulcscsomóját vagy a pénztálcáját de az ritkább hogy elhagy egy 20tonnás munkagépet. Szóval kolléga befejezte a melót és a legelső boltban vett némi töményet és megitta. Gondolta a géppel nem megy le a telephelyre, majd másnap visszajön érte, és az egyik kis utcába beállt vele.
A probléma az volt hogy másnap nem találta az utcát. Hétfőn kénytelen volt jelenteni hogy elhagyta a gépet.
Három főgépész egy hétig járta a hegyet. Vitték magukkal az emberünket hogy itt voltál? Itt voltál? Nem emlékszel?
Már helikoptert akartak bérelni mikor kérdezgetve az embereket egy gyerek mondta hogy ott abban a kis utcában látott egy nagy piros gépet.
Kollégának eddig tartott a pályafutása a cégnél.

A 80-as évek végén indult egy nagy főgyűjtő csatorna beruházás Rákosszentmihályon.
A körvasút soron az M3-as felüljárója alatt volt az első kapavágás. Vagyis...
Mivel a kerület életében ez egy nagyfontosságú esemény volt illően rákészültek. Építettek egy emelvényt mikrofont tettek rá kihangosítás megfelelő prominensek meghívása stb..
Minden dolgozó új munkaruhát kapott kifényezve kisikálva minden, az egész környék ragyogott mint Salamon töke.
A forgatókönyv az volt hogy a tanácselnök, Géczi István (a válogatott kapusa volt ha még emlékeznek rá) tart egy megnyitó beszédet majd a cégünk egyik munkagépe a hidraulikus bontókalapáccsal üt néhány lyukat az aszfaltba.
Erre a feladatra egy orosz gyártmányú gép volt kijelölve, kezelője Vili. A gép egy roncs volt azért volt rajta bontókalapács mert annak a gépnek már úgyis mindegy. Orrán száján folyt az olaj és mielőtt megérkezett a nagy esemény színhelyére a Taurus gumigyárban dolgozott.
Na most a tudni kell hogy a gumigyárba mikor egy veréb betéved a területére feketerigóként távozik pedig csak átrepült felette. Az eső mielőtt leesik már feketekávéként ér földet.
Tóni a művezető nem tudta mi vár rá de várta Vilit, bár ha nem érkezne meg én ott voltam tartaléknak. Az én gépem csak feleakkora volt, nem méltó egy ekkora munka megnyitásához igyhát a végsőkig kivártak.
Megérkeztek a főméltóságok az alkalomhoz illő konyakozás megvolt mindenki kiglancolva öltöny nyakkendő és akkor...
Akkor megérkezett Vili. Iszonyatos zörej csattogás csörömpölés és megjelent egy nyomokban piros színt tartalmazó fekete gép egy fekete ruhás kéményseprő színű kezelővel.
Mi csak elfordultunk úgy röhögtünk de a vendégeknek kicsit leesett az arca a művezető pedig a gutaütés határán volt.
Na mindegy ez van ezt osztották, savanyú arccal megtartották a beszédet majd a tanácselnök beintett Vilinek ő pedig végtelen lassúsággal rátette a tüskét az aszfaltra és tö tö tö megtette az első kapavágást.

Szintén Rákosszentmihályon történt a következő eset.
Egy főgyűjtőre való rákötést kellett megcsinálni. A főgyűjtő egy 2méter átmérőjű csatorna volt amiben fél magasságig folyt a szennyvíz.
Kiásták körülötte a földet engem letettek a gödörbe gépestül egy daruval és nekem kellett betörni a cső tetejét vagy 5méter hosszan és a benne folyó szennyvíz magasságáig levésni a betont.
Ahogy törtem, a betontörmelék belehullott a szennyvízbe amit egy fenn a parton álló markoló szedett ki. Nyár volt meleg volt minden ablak nyitva.Egy dologgal nem számoltam. Mikor a markoló fogott egy kanálnyi törmeléket egy nagy betondarab olyan 3méter magasságból visszaesett.
A fekete lé az szabályosan beterítette a környéket, becsapott a fülkébe és engem is beborított.Persze. Be kellett volna csukni az ablakot. Utána már könnyű okosnak lenni.
Az egy dolog hogy engem kimosdattak de a fülke ahol a táskám a szerszámok dokumentumok minden személyes holmi ott volt az is úszott a szarban.
Na engem is a guta kerülgetett. Napokig tartott mire mindent megtisztítottam.

Egy cég életében a műszaki ellenőrök az Isten után az elsők. Ők veszik át a munkát, a szar munkát is. A jóindulatukért mindent megtesznek az építésvezetők.
Megszámolni sem tudnám hogy hány műszaki ellenőrnek ástam ki a házalapját vagy csináltam valami földmunkát a telkén. Két jellemző esetet mondok el.
Soroksáron dolgoztunk egy hétfői napon mikor jön a művezető hogy fennforgás van. A műszaki ellenőrnek van egy hétvégi telke, de nincs rajta víz. A cégnek van egy fúróskocsija amelyik ma jön fel valahonnan vidékről és útba ejti Laci bácsi telkét kútfúrás eszközlése céljából.
Igen ám de a telek nagyon gondozott tele virágokkal ás tujákkal és csak a szomszéd üres telek felől lehet megközelíteni a fúrókocsival.Rendkívül óvatosan kell fúrni mert a Laci bácsi ezt meglepetésnek szánja a feleségének aki ha összebarmolják a telket akkor letépi a férje tökeit.
Jól van de mi közöm nekem ehhez? Csak annyi hogy el kell menned és kettőt túrni a szomszéd telkén hogy a fúrósautó vízszintben tudjon állni.
Mondom hol van a telek? Pátyon. Na most, a Soroksár-Páty távolság egy munkagéppel nem elhanyagolható semmiség.Mindegy menni kellett. Dél körül odaértem túrtam kettőt, az egész összesen nem volt öt perc munka majd vissza Soroksárra.
Pénteken jön a művezető hogy akkor vissza kell menni helyreállítani a telket.Megint egy napom rámegy de hát ez van irány Páty.Odaérek és a következőt látom. A telek több mint fele sárga iszapban úszik, Virágágyások kimosva a helyükről és még kút sincs.
Kiderült hogy lefúrtak vagy ötven méter mélyre és nem találtak vizet. Én visszatúrtam a földet amit hétfőn arrábbtoltam és műszak végére beértem Soroksárra. Laci bácsi tökeinek állapotáról nincs információm.

A másik esetben Százhalombattán a kőolajfinomítóban dolgoztunk mikor szólnak hogy ki kell mennem Érdre a műszaki ellenőrnek a házalapját kiásni.
Odamegyek azt mondja az ellenőr nekem hogy figyelj ide, az a négy karó a ház sarkai. Két méter mélyen kell kiszedned úgy hogy a tetejéről a humuszt külön a telek egyik sarkába, a sárgaföldet a másik sarkába hordjad. Körülbelül 350 köbméter föld van benne de egyedül leszel te szintezel. Itt fel van állítva a teodolit ide van írva hogy mennyit kell látnod benne hogy jó legyen a szint.Hozzak valami üdítőt mielőtt elmegyek? Hozzál egy üveg ásványvizet. Jó, de adjál pénzt mert nincs nálam egy fillér sem.
Meghozta a vizet és elment. Én nekiálltam kiásni az alapot. Mikor gondoltam hogy jó a szint akkor a kanál hátának nekitámasztottam a mérőlécet és kimásztam a műszerhez megnézni. Mire odaértem addigra a szél elfújta a lécet. Akkor anyáztam egy sort, megint lemásztam, odatámasztottam és ha szerencsém volt odajutottam úgy a teodolithoz hogy mérni tudtam szintet.
Délután háromra ki volt ásva a pince tökéletesen szintre. A saját magam fizette ásványvíz volt a fizetségem érte.   

Végül egy friss angliai történet következik.
Most ahol dolgozok a Site Manager egy 30-as éveiben járó angol.
Egy végtelenül rendes korrekt de ugyanakkor szigorú ember.
Időnként megjelenik bejárja a területet mindenkivel kedvesen elbeszélget és lebassza azt aki nem tartja be a biztonsági előírásokat.
Néhány hete odajött hozzám és mondja hogy látta sokat fényképezek megkérhetne e hogy küldjem el neki a képeket.
Mondom persze add az email címed aztán küldöm.
Na, hétvégén összeállítottam öt emailt mindegyikben öt képpel.
Az ötös csoportokba véletlenszerűen betettem egy-egy válogatott képet a meztelen nős nagycsöcsű fotók közül. Mindegyik csoportba egyet. Az utolsó csoport utolsó képe pedig ez volt.
kepfeltoltes.hu/130728/2011-07-15_211804_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
Hétfőn megyek dolgozni, egy félóra múlva jön a művezető fuldoklik a röhögéstől azt mondja ilyet még nem látott senki ott hordozzák irodáról irodára a képeket és mindenki rólam beszél.
Később jött David is már messziről mutatja mindkét hüvelykujját feltartva vigyorogva.
Most úgy néz ki hogy jövő héten vége ennek a melónak és visznek tovább másikra.
Ha a két meló között időben nagy különbség akkor megyek velük.

Egyelőre ennyi. Remélem jól szórakoztatok.